Lustige Links/Lustiges

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Alle Dschordsch-Dabbelju-Bush Geschichten am besten hierher:

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George: Condi! Nice to see you. What’s happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That’s what I want to know.

Condi: That’s what I’m telling you.

George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes

George: I mean the fellow’s name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya’ asking me for?

Condi: I’m telling you Hu is leading China.

George: Well, I’m asking you. Who is leading China?

Condi: That’s the man’s name.

George: That’s who’s name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Medlle East.

Condi: That’s correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No , thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don’t want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi : And call who?

George: Who is the guy at the U.N.?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Meddle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Meddle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

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Anm. : Trifft auch auf viele B-movies zu

1. Gesetz der metaphysischen Irregularität
Die normalen Gesetze der Physik treffen nicht zu.

2. Gesetz der differenzierten Erdanziehungskraft
Immer wenn jemand oder etwas springt, geworfen wird, oder auf andere Weise in die Luft befördert wird, verringert sich die Gravitation um einen Faktor von 4.

3. Gesetz der Schalldruck Amplifikation, Erstes Gesetz der Anime Akustik
Im Weltraum sind laute Geräusche, wie Explosionen, noch lauter, denn sie werden nicht durch Luftreibung gebremst.

4. Gesetz der konstanten Beschleunigung, Erstes Gesetz der Bewegung in Anime's
Im Weltraum ist konstante Beschleunigung gleich konstanter Geschwindigkeit.

5. Gesetz der Mechanischen Beweglichkeit, Zweites Gesetz der Bewegung in Anime's
Je grösser ein mechanisches Gerät ist, umso schneller bewegt es sich. Gepanzerte Mechas sind die schnellsten Objekte, die der menschlichen Wissenschaft bekannt sind.

6. Gesetz der temporalen Flexibilität
'Zeit' ist nicht festgelegt. Sie hält an, wenn der Held irgendwas 'cooles' oder 'beeindruckendes' tut, verlangsamt sich, wenn Freunde und Geliebte getötet werden und beschleunigt sich bei Kämpfen.

7. Erstes Gesetz der Temporalen Sterblichkeit
'Gute Jungs' und 'Böse Jungs' sterben beide auf eine der folgenden Arten: Entweder so schnell, dass sie es nicht mal kommen sehen, ODER nach einem breit angelegten Gespräch darüber, wie die Gesellschaft funktioniert, das menschliche Dasein oder warum das Brot immer mit der Butter nach unten landet.

8. Zweites Gesetz der Temporalen Sterblichkeit
Es braucht seine Zeit, bis die bösen Jungs sterben... ungeachtet der Schäden am Körper. Selbst wenn die 'Bösen Jungs' so schnell getötet wurden, dass sie es nicht mal kommen sahen, brauchen sie eine Weile, um zu kapieren, dass sie tot sind. Dies wird der Theorie zugeschrieben, dass böse zu sein den Wirklichkeitslappen im Gehirn schädigt.

9. Gesetz der Dramatischen Betonung
Szenen, die ein extremes Maß an Gewalt beinhalten, werden entweder in Standbildern oder mit schwarzen Bildschirm und grellen Farben (normalerweise rot oder weiss) dargestellt.

10. Gesetz der Dramatischen Vervielfältigung
Szenen, die nur einmal stattfinden, zum Beispiel, der 'Gute' tritt dem 'Bösen' ins Gesicht, werden zumindest dreimal von drei verschiedenen Blickwinkeln aus dargestellt.

11. Gesetz der Inhärenten Entzündbarkeit
Alles explodiert. Wirklich alles.
Erstes Folgegesetz
Alles, was explodiert, lädt sich vorher auf.
Zweites Folgegesetz
Grosse Städte sind die explosivsten Substanzen, die der menschlichen Wissenschaft bekannt sind. Vor allem Tokio scheint die instabilste dieser Städte zu sein, weswegen man sie manchmal als 'Streichholzstadt' bezeichnet.

12. Gesetz der Wundstrahlung
Fast alle schweren Verletzungen strahlen Licht aus.

13. Gesetz der energetischen Ausstrahlung
Es gibt immer ein Aufbauen der Energie (gewöhnlich als 'Energieballung' bezeichnet), bevor Mecha oder Raumschiffwaffen feuern. Wegen der explosiven Qualitäten von Waffen geht man davon aus, dass dieser Sachverhalt etwas mit dem 'Gesetz der InhärentenEntzündbarkeit' zu tun hat.

14. Gesetz des Inversen Letalen Potentials
Das Zerstörungspotential eines Objektes/Organismus ist umgekehrt proportional zu seiner Masse.
Erstes Folgegesetz
Klein und niedlich siegt immer über gross und hässlich. Auch bekannt als das 'A-Ko-Phänomen'.

15. Gesetz der Unerschöpflichkeit
Die Munition geht NIEMALS aus, es sei denn, man wird in die Enge getrieben, ist in der Minderzahl, nichtsahnend, und die anderen sind einem total überlegen.

16. Gesetz der Umgekehrten Genauigkeit
Die Genauigkeit, mit der ein 'Guter' mit Feuerwaffen umgeht, erhöht sich mit der Schwierigkeit des Schusses. Die Genauigkeit der Bösen ist umso kleiner, je einfacher der Schuss ist (auch bekannt als das 'Storm Trooper Syndrom'). Ein Beispiel: Ein 'Guter' mit Kater von einem Besäufnis letzten Abend, der kopfüber von einem schnellen Fahrzeug gehalten wird, trifft IMMER , und mehrere Armeen von 'Bösen', die auf einen 'Guten' schießen, der alleine in der Mitte eines offenen Feldes steht, werden IMMER daneben schießen.
Erstes Folgegesetz
Je mehr Böse, desto geringer die Wahrscheinlichkeit, dass sie jemanden treffen oder Schaden anrichten.
Zweites Folgegesetz
Immer wenn ein 'Guter' mit unbezwingbaren Horden konfrontiert wird, stellen sich die 'Bösen in einer geraden Linie auf, um dem Helden zu ermöglichen, sie mit einem einzigen Feuerstoss zu erledigen.
Drittes Folgegesetz
Wenn ein 'Guter' tatsächlich getroffen wird, dann in einem speziellen 'Gute Jungs Bereich', normalerweise in der Schulter oder in den Arm. Dies hält den 'Guten' von Tätigkeiten ab, die schwieriger sind als Auto fahren, Waffen abfeuern, Nahkampfwaffen zu benutzen, schwere Geräte zu bedienen oder komplexe Kampfkunst Manöver zu vollführen.

17. Gesetz der Transitenten Romantischen Unzuverlässigkeit
Minmay ist ein Bimbo.

18. Gesetz der Hämoglobin Kapazität
Der menschliche Körper enthält zwölf Liter Blut (manchmal mehr) unter hohem Druck.

19. Gesetz der Dämonischen Beständigkeit
Dämonen und andere übernatürliche Wesen haben mindestens drei Augen, haufenweise Klauen, neigen zu gelb-grüner oder brauner Farbe (aber schwarz ist auch nicht ungewöhnlich), und können nur von Klingenwaffen verletzt werden.

20. Gesetz der Militärischen Unzuverlässigkeit
Man kann riesige, galaxienumfassende Armadas, ganze Armeen, und grosse Kriegsmaschinen voll mit grausamen, herzlosen, blutdürstenden Kriegern mit einem einzigen, unbedeutenden Beispiel von Liebe oder einem Lied aufhalten und besiegen.
Erstes Folgegesetz
Immer wenn eine einzelne Kriegsmaschine (Mecha, Raumschiff usw.) gegen eine ganze Armee kämpft, verliert die Armee.

21. Gesetz der Taktischen Unzuverlässigkeit
Taktische Genies sind nicht unzuverlässig.

22. Gesetz der Inkonseqünten Unauffindbarkeit
Die Leute bemerken nie die kleinen Sachen.. wie fehlende Körperteile, oder Wunden so gross wie Tokio.

23. Gesetz des Jugendlichen Intellekts
Kinder sind schlauer als Erwachsene. Und mindestens doppelt so nervig.

24. Gesetz des Americanthropomorphismus
Amerikaner erscheinen in Anime's in einer von zwei Rollen, entweder als richtig fieser Bösewicht oder als grosser, dummer 'Guter'.
Erstes Folgegesetz
Die einzigen, die dümmer sind als die grossen, stumpfen Amerikaner sind die amerikanischen Übersetzer (manchmal 'Green Line Effekt' genannt).
Zweites Folgegesetz
Die einzigen, die noch dümmer als amerikanische Übersetzer sind, sind die amerikanischen Zensoren.

25. Gesetz der Mandibular Proportionalität
Die Lautstärke, mit der jemand spricht, ist direkt proportional zu seiner Mundgrösse.

26. Gesetz der Felinen Mutation
Jede halb Katze/halb Mensch-Mutation wird auf jeden Fall weiblich sein und Ohren und manchmal einen Schwanz besitzen, außerdem sowenig Kleidung wie möglich tragen (wenn überhaupt welche).

27. Gesetz der Zurückhaltung von Feuerkraft
Mächtige Waffen, die es ermöglichen, den Gegner mit einem einzigen Schuss zu besiegen, hält man zurück und benutzt sie nur als letzten Ausweg.

28. Gesetz der Technologischen Benutzerfreundlichkeit
Die Einarbeitungszeit, die nötig ist, um ein Raumschiff oder einen Mecha zu steuern, ist umgekehrt proportional zu seiner Komplexität.

29. Gesetz der Luminanz im Nahkampf
Jede Lebensform, die unfassbare Kampfkünste oder rasende Wut zu Schau stellen, strahlen Licht in der Form einer glühenden Aura aus. Diese Aura ist normalerweise blau für 'Gute' und rot für 'Böse'. Man nimmt an, dass Gut höher im elektromagnetischen Spektrum liegt als Böse.

30. Gesetz des nicht antromorphen Antagonismus
Alle hässlichen, nicht humanoiden Rassen sind feindlich und gewöhnlich aus irgendwelchen obskuren Gründen scharf drauf, die Menschheit zu vernichten.

31. Gesetz der Follikularen Chromatischen Variabilität
Jede Farbe im sichtbaren Spektrum ist eine natürliche Haarfarbe. Diese Farbe kann ohne Vorwarnung oder Erklärung wechseln.

32. Gesetz der Follikularen Beständigkeit
Haare sind in Animes praktisch unzerstörbar. Ungeachtet von metergeologischen Bedingungen, Energiestrahlen, physischem Missbrauch oder Explosionen sind sie immer perfekt gestylt. Die einzige Möglichkeit, einer Frisur zu schaden, ist, sie wie Dämonen zu behandeln... mit Klingenwaffen!

33. Gesetz der Topologischen Ärodynamik, Erstes Gesetz der Anime Ärodynamik
JEDE Form, egal wie verkrümmt oder seltsam sie aussieht, ist automatisch aerodynamisch.

34. Gesetz der voraussagbaren Bekleidung
Die Bekleidung in Animes folgt gewissen voraussagbaren Richtlinien.
Weiblich Charaktere tragen so wenig Kleidung wie möglich, egal ob es sozial oder metergeologisch angemessen ist. Jede überwiegend bekleidete Frau wird höchstwahrscheinlich zerrissene Kleidung tragen. Wenn es keine Möglichkeit gibt, ebengenannter Frau die Klamotten zu zerreißen, wird sie ohne ersichtlichen Grund duschen (auch bekannt als die obligatorische Duschszene).
Gibt es Gegenwind, tragen männliche Charaktere meistens lange Mäntel, die ihre Bewegung nicht behindern und dramatisch im Wind wehen.
Erstes Folgegesetz
Anime Charaktere sind resistent gegen extreme Kälte und brauchen im Winter keine warme oder schwere Kleidung tragen.
Zweites Folgegesetz
Bikinis machen unverwundbar.

35. Gesetz der Musikalischen Allmächtigkeit
Jeder Charakter mit musikalischem Talent ist automatisch fähig zu viel simpleren Dingen, wie Mecha's steuern, Kriminelle bekämpfen, intergalaktische Kriege beenden, und so weiter... Vor allem, wenn sie noch nie etwas dergleichen getan haben.

36. Gesetz der Quintuvularen Verbundenheit
Auch "Fünf Mann Regel" genannt.
Wenn sich "Gute" zusammenschließen, dann meistens zu Fünfergruppen. Es gibt fünf grundlegende Positionen:
Der Held / Anführer
Seine Freundin
Sein bester Freund / Rivale
Eine Kante
Ein Zwerg / Kind
Auf diese Positionen werden einige Eigenschaften verteilt, unter anderem:
Extreme Coolness
Bestaunenswerte Intelligenz
Unglaubliche Verwirrtheit

37. Gesetz der Extradimensionalen Tragfähigkeit
Weibliche Charas haben einen extradimensionalen Laderaum irgendwo an ihrem Körper, von dem aus sie jedes Objekt augenblicklich hervorholen können.
Erstes Folgegesetz (auch bekannt als "Hammer-Gesetz")
Der am häufigsten verstaute Gegenstand ist ein schwerer Holzhammer, der mit unerreichter Genauigkeit auf jedes männliche Wesen angewendet wird, das ihn verdient. Andere häufig anzutreffende Objekte sind Kostüme / Uniformen, Hardsuits und Panzerfäuste.

38. Gesetz der Hydrostatischen Absonderung
Augen sind in Animes ziemlich gross. Dies liegt daran, dass sie mehrere Liter Wasser enthalten, das unter hohem Druck durch grosse Tränendrüsen abgesondert werden kann. Das tatsächliche Volumen des Wassers in den Augen ist unbekannt, da kein Grund besteht, anzunehmen, dass diese Reservoirs jemals trocken laufen können. Der Grund weswegen sich Wasser in den Augen ansammelt, ist, dass Anime Charas nur eine grosse Schweißdrüse am Hinterkopf haben. Stehen sie extrem unter Stress, sind peinlich berührt oder haben Angst, entlädt sich der Schweiß in einem einzigen, aber sehr grossen Tropfen zäher Flüssigkeit.

39 Gesetz der Inversen Anziehungskraft
Der Erfolg, einen passenden Partner zu finden, ist umgekehrt proportional zur Stärke des Wunsches nach Erfolg. Je mehr du willst, umso weniger bekommst du, und umgekehrt.
Erstes Folgegesetz
Unglücklicherweise scheint dieses Gesetz auch auf Otakus in der realen Welt zuzutreffen.

40. Gesetz der Nasalen Sanguination
Sind sie sexuell erregt, kriegen Männer in Animes keine Erektion, sondern Nasenbluten. Niemand kann mit absoluter Sicherheit sagen, woran das liegt.. Aie aktuelle Theorie geht davon aus, dass aus größeren Augen kleinere Nasennebenhöhlen und dünnere Nasenschleimhaut resultieren (siehe Gesetz 38 oben). Weibliche Wesen kriegen kein Nasenbluten, aber einen Hauch von Röte um die Wangenknochen und Nase, was auf eine Menge Blutfluss in dieser Region schließen lässt.

41. Gesetz der Xylolaceration
Holz oder Bambusschwerter sind genauso scharf wie Metallschwerter, wenn nicht schärfer.

42. Gesetz der Jugendlichen Allmacht
Schick immer einen Jungen, um Männerarbeit zu erledigen. Er wird es kurz und schmerzhaft machen.

43. Gesetz der Triscaquadrodecophobie
Es gibt kein solches Gesetz.

44. Gesetz der Sänischen Kraftverstärkung
Der Schaden und die Erfolgswahrscheinlichkeit eines Kampfkunstangriffs ist direkt proportional zur Lautstärke, mit der der volle Name der Attacke ausgesprochen wird.

45. Gesetz der Nichtunterbrechbaren Metamorphosis
Egal wie lange eine Verwandlungsszene dauert, oder wie oft sie es vorher gesehen haben, sind "Böse" viel zu erstaunt, um sie zu unterbrechen.

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Sollten jeden Rollenspieler bekannt sein, ich poste die hier nur mal zum Nachschlagen...;)


Diese Regeln beachten, sich einen Unterschlupf hier (http://www.villainsupply.com/lairs.html) besorgen und los gehts..


1.)Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben, keine, die das Gesicht verdecken.

2.)Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um Durchzukriechen.

3.)Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird getötet, nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergessen.

4.)Erschiessen ist nicht zu gut für meine Feinde.

5.)Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein, hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit, sondern in meinem Safe. Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist.

6.)Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen, bevor ich sie töte.

7.)Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor du mich umbringst, sagst du mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!" sagen und ihn erschiessen. Nein, besser ich erschiesse ihn erst und sage dann "Nein!".

8.)Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer stillen Zeremonie geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.

9.)Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist. Wenn er nötig ist, wird es kein grosser roter Knopf sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!". Dieser Knopf wird statdessen eine Selbstschussanlage auslösen (Ich hatte gewarnt). Ausserdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein.

10.)Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen - ein kleines Hotel knapp ausserhalb meines Reiches reicht.

11.)Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muss sie nicht beweisen, indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren Feinde leben lasse, um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen.

12.)Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert.

13.)Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo Munition gespickt, nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die Verkündung ihres Todes sowie die anschliessende Feier werden bis nach der oben genannten Entsorgung verschoben.

14.)Dem Helden werden kein Letzter Kuss, keine Letzte Zigarette oder irgendein anderer Letzter Wunsch gestattet.

15.)Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst.

16.)Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte gibt es noch etwas, was ich wissen will."

17.)Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören.

18.)Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter Versuch, die Macht an sich zu reissen, fehlschlagen wird, wird er mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken.

19.)Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse, aber ein Blick in das rauhe Gesicht des Helden und sie würde ihren eigenen Vater verraten.

20.)Trotz des erwiesenermassen stresslösenden Effekts werde ich nicht in teufliches Gelächter ausbrechen. Dabei verpasst man zu schnell wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte.

21.)Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine Legionen des Schreckens entwirft, damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch von ***-Sturmtruppen, römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt, und meine Truppen sollten eine positive Grundeinstellung haben.

22.)Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich werde kein Energiefeld aufnehmen, das größer als mein Kopf ist.

23.)Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren, damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat, nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt werden.

24.)Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen wahren. Auch, wenn es dem Job etwas den Spass nimmt, werde ich nie schreien: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!" (danach folgt normalerweise der sofortige Tod).

25.)Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Machine bauen, die unzerstörbar ist ausser an einem kleinen, scheinbar unzugänglichen Fleck.

26.)Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere Attraktive, die mich nicht umbringen wollen. Deshalb werde ich mir zweimal überlegen, befor ich eine(n) Gefangene(n) in mein Schlafzimmer bringen lasse.

27.)Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben. Ich werde immer zwei geladene Waffen bei mir tragen.

28.)Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann.

29.)Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde verwirren.

30.)Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten Barden und feigen Dieben im Land werden präventiv hingerichtet. Meine Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben.

31.)Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch selbstsichere, weltgenwandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick darstellen.

32.)Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen, wie böse ich bin. Gute Boten sind schwer zu finden.

33.)Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen. Lässige Kleidung stärkt die Moral. Gleichsam bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert.

34.)Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie.

35.)Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus, heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.

36.)Ich werde Mitglieder der selben Gruppe nicht im selben Zellenblock, geschweige denn in der selben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel, statt jeder dahergelaufenen Wache einen zu geben.

37.)Wenn mein Rechte-Hand-Mann sagt, daß meine Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren, werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein Rechte-Hand-Mann.

38.)Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, jüngere Verwandschaft irgendwo hat, werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten.

39.)Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muss, werde ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten, noch werde ich meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.

40.)Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde ich sie so früh und oft wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten.

41.)Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen Zeitreise-Geräte zerstören.

42.)Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen Hund, Affen, Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das ihm immer folgt und fähig ist, Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.

43.)Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet, von meiner Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich sie in meine Pläne einweihe.

44.)Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die aus Spaß arbeiten, tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen eine faire Chance zu geben.

45.)Ich werde klarstellen, daß ich weiss, wer in meiner Organisation für was verantwortlich ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen, werde ich nicht die Waffe ziehen, mit den Worten "Und hier ist der Preis für ihr Versagen!" auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen Untergebenen erschiessen.

46.)Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, er ist nur ein Mann. Was könnte er schon tun?", werde ich "Das!" sagen und ihn erschiessen.

47.)Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu zerstören, werde ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist, statt abzuwarten, bis er erwachsen ist.

48.)Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie oder Technologie kontrolliere, mit Freundlichkeit und Respekt behandeln. Sollte die Kontrolle irgendwann einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen.

49.)Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann, befindet, werde ich nicht sofort meine Truppen losschicken, um es zu holen. Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine Suchanzeige in die Zeitung setzen.

50.)Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben, daß inkompatibel mit den gängigen IBM- und Macintosh-Powerbooks ist.

51.)Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der schönen Prinzessin beklagt, werde ich ihn sofort an eine weniger personenorientierte Position versetzen.

52.)Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern zusammenstellen, die mein Schloss auf geheime Passagen und verlassene Tunnel hin untersuchen und mich informieren.

53.)Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: "Ich würde dich nie heiraten, NIEMALS!!!", werde ich "Na gut." sagen und sie töten.

54.)Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, ihn zu hintegehen, nur weil mir danach ist.

55.)Mißgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren Platz in meinen Legionen des Schreckens haben. Bei wichtigen verdeckten Missionen werde ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die qualifizierter und unauffälliger ist.

56.)Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschiessen trainiert. Jeder, der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.

57.)Bevor ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Machine aktiviere, werde ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen.

58.)Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie stehenbleiben, um in dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen.

59.)Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als ich.

60.)Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den ich benutzen will. Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt auch für Passwörter.

61.)Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie alles für so einen verrückten Plan?", werde ich nicht weitermachen, bevor ich eine zufriedenstellende Antwort für ihn habe.

62.)Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen bauen, die Eindringlinge als Deckung verwenden können.

63.)Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden auf Temperatur gehalten, ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig durch Ablufttunnel fauchen.

64.)Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen Phobien und Gewohnheiten heilen lassen.

65.)Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muss, wird auf den dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum bezeichnet sein. Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirkliche Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.

66.)Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in Wirklichkeit ein Fingerabdruckscanner sein. Jeder, der beobachtet wird, wie er versucht, einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet.

67.)Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen.

68.)Ich werde jemanden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat. Das ermutigt andere, es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will er wieder verschont werden, sollte er mir nochmals das Leben retten.

69.)Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babies werden in staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren großgezogen.

70.)Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen, werden sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf mysteriöse Weise verschwindet, wird der andere sofort Alarm geben und Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen.

71.)Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um zu sehen, ob er ein Rechte-Hand-Mann werden kann, werde ich eine Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten, falls er beim Test durchfällt.

72.)Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich provozieren, werde ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen Superwaffe benutzen.

73.)Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn er einen Wettbewerb gewinnt, auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht gewinnen.

74.)Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne erstelle, die sogar ein Fünfjähriger versteht, werde ich die Diskette nicht mit "Projekt Weltherrschaft" beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen.

75.)Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden en masse anzugreifen, statt ausenherumzustehen während immer zwei vorrücken.

76.)Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich ihm nicht folgen, mit ihm ringen und versuchen, ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht am Rand einer Klippe stellen (auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss fällt komplett weg).

77.)Wenn ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die Chance gebe, eine Anstellung als mein Rechte-Hand-Mann abzulehnen, werde ich zumindest warten, bis mein Rechte-Hand-Mann ausser Hörweite ist.

78.)Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, jemanden unbedingt lebend zu fangen. Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir lebend, wenn es vernünftig vertretbar ist."

79.)Wenn meine Weltuntergangsmachine einen Umkehr-Schalter hat, wird sie schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.

80.)Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann, werde ich sofort die Stärkste ausschicken anstatt meine Zeit mit immer Stärkeren zu verschwenden, während er vorrückt.

81.)Wenn ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Platform kämpfe und er plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft, werde ich mich auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen.

82.)Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler einer schweren, gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.

83.)Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss, werde ich neue Getränke bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht.

84.)Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des anderen Geschlechts bewachen lassen.

85.)Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt ist, wie z.B. "Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen Altar ein und aktiviere das Medallion im Moment der Sonnenfinsternis". Etwas wie "Drück den Knopf" ist vorzuziehen.

86.)Ich werde sicherstellen, das meine Weltuntergangsmachine korrekt verdrahtet und geerdet ist.

87.)Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch abgedeckt. Es werden keine Laufstege darüber gebaut.

88.)Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt, werde ich sie nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag ansetzen.

89.)Wenn ich die Superwaffe des Helden habe werde ich nicht sofort meine Legionen entlassen und die Wachen halbieren, weil ich glaube, daß die Waffe unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held und ich konnte sie ihm wegnehmen.

90.)Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, daß alle Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen.

91.)Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht ignorieren, bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte wirklich wichtig sein.

92.)Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde ich ihn nicht provozieren. Stattdessen werde ich ihm erklären, daß seine überaus stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben, noch einmal über den Sinn meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn er mich für ein paar Monate in Ruhe liesse, würde ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden (Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig).

93.)Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden und einen Untergebenen ansetze, der mich betrogen hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst dran ist.

94.)Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem Wert mitnehmen, wenn sie Gefangene einkerkern.

95.)Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern haben. Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam anfordern, statt die Zelle zu öffnen um nachzusehen.

96.)Meine Automatiktüren werden so konstruiert, daß sie schliessen, wenn die äusseren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen zerstört werden, nicht umgekehrt.

97.)Meine Kerkerzellen werden nicht mit reflektierenden Oberflächen oder irgendetwas, was man aufdröseln kann, ausgestattet.

98.)Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde ich sie vorsichtig beobachten. Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren, wenn sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt, werden sie sofort exekutiert.

99.)Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert.

100.)Um meine Gegner in einer permanenten hirnlosen Trance zu halten, gewähre ich ihnen unbegrenzten Internetzugang.

[el_fatal]

Dieses Kettenmail wurde fuer potente Männer, wie Du einer bist,

gestartet, um Dein so flottes Liebesleben noch aufregender zu gestalten.

Im Gegensatz zu herkoemmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses

Kettenmail ueberhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen, so oder so ... .



Sende einfach eine Kopie an Männer, die genauso scharf sind wie Du.



Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse

Kartonschachtel (Luftloecher nicht vergessen) und sende Sie per Post an

den Empfaenger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.



Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen

sprich 823 543 Frauen zugestellt erhalten!!!! Nach den Lehren der

statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Germany,

2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3 234 echt versaute Weibsstuecke,

mindestens 20 198 Multiorgasmatikerinnen und 40 396 Bi-Frauen. Das macht
summasummarum

64 294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser, offener und geiler sind,

als die truebe Tasse, die Du dafuer eintauscht. Und das Allerbeste kommt
erst noch:

Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter!



UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!



Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich

postwendend seine Alte inklusive des knoechellangen Morgenmantels, den

sie andauernd traegt, den Lockenwicklern und der Dauermigraene zurueck.



Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem

Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um

kuenftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte !)
zusammenzuleben.



Waehrend ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen

oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und

liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung in der Klinik, waehrend sich
vor seiner

Krankenzimmertuere bereits die naechsten 452 Kartonschachteln stapeln.



DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!



Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem

Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum

Abendessen, kein stundenlanges Gesuelze ueber all die trivialen Sachen,

die Frauen beschaeftigen, bloss um Deine Auserwaehlte ins Bett zu

kriegen, keine Anbiederung an die boesartige Schwiegermutter und schon

gar kein Sterbenswörtchen ueber solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat

oder Verlobung -die uns die Schamesroete ins Gesicht und den Angstschweiss
auf die

Stirne treiben, unsere Achselhoehlen triefen und uns im Todeskampf

nach Luft japsen lassen. Und das alles noch mit 100% Erfolgsgarantie. Darum

zoegere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben
geilsten Freunde.

[Loki]

Pinguinweitschlagen - Die Splatterversion (http://www.advertainer.net/chilloutzone/04022501.html)

[Bob]

Muhaha schlagt das hier :devil:

http://mitglied.lycos.de/akinao/Bilder/pingu.jpg

[Loki]

*gähn* 870m :D

[Bob]

habs gerade getopt 885,7m eat this :P

[Loki]

Mist :muh2:

[Bob]

MUHAHAHAHA UNSCHLAGBAR :D :P :cool:

http://mitglied.lycos.de/akinao/Bilder/pingu2.jpg

[Loki]

http://www.inicia.es/de/Turbo_J/metelev1_01.swf

[Loki]

Für alle, die schon immer Schwierigkeiten bei der Namensgebung für ihre Engel hatten: http://www.boronk.de/ENGEL/engelnamen.html

[el_fatal]

http://www.spacepeople.net/record1.jpg

Eat this..;)

Gruß

[Soontir]

dann sieh und staune :D

http://www.eikon.tum.de/~thmik/Splatter.jpg

[el_fatal]

Erzittere in Ehrfurcht: 1234.2 (Bild siehe Thread weiter oben) ;)

Gruß
Olaf

[Bob]

:blink: :huh:

[Negotiator]

ich habs ja wirklich und ehrlich versucht! stundenlang saß ich vor dem programm und hab wie wild geklickt. aber genutzt hats leider nichts. sogar mit augen zuhalten hab ich´s versucht, aber mein unterbewusstsein war nicht zu überlisten.

ich kann einfach keine pinguine schlagen. :horse:

[Loki]

Weichei! :D

Dann machs so: :flame:

Übrigens, die neuen Smilies sind da.

[Loki]

Frohe Ostern! (http://uk.geocities.com/nordstarblog/osternrap.html)

[el_fatal]

yo..buenos eires alle!!!


Gruß

[Loki]

Mit Erdnüssen auf Eichhörnchen schießen (http://games.apropo.ro/peanut.html)

[Grendel]

Danke, ich habe lange nicht mehr so herzlich gelacht. *Tränen abwisch*

Mit diesem Posting darf ich mich vorstellen.


Ich habe früher oft DSA gespielt, etwas AD&D und Ravenloft. Bin irgendwann auf Online-RPG umgestiegen, war bis vor einem Monat seit der Beta-Phase in Ultima Online aktiv. Werde mir Lineage 2 genauer anschauen. Und hab den Beta-Test von Anarchy Online und Dark Ages of Camelot mitgemacht. Hat mich aber beides nicht so gereizt. Bin mehr der Chat-Spieler ;).
Und ich bin der Webmaster von kurzgeschichten.de, Abra und ich kennen uns also gut :).

Ich darf hinzufügen, dass ich Schottland-Fan bin und so ziemlich jedes PC-RPG gespielt habe. Absolute Favouriten: DSA 1-3, Ultima 7 und Fallout.

[Loki]

Die wahrheit über Rollenspiele in 8 Bit (http://www.watershedonline.ca/community/personal/SeanH/8bit.html)

Für Super Mario Fans:
Rise of the Mushroom Kingdom Teil 1 (http://www.videogamedc.com/Pixeled_Parodies/Rise_Of_The_Mushroom_Kingdom/rise_of_the_mushroom_kingdom.html) und Teil 2 (http://www.videogamedc.com/Pixeled_Parodies/Rise_Of_The_Mushroom_Kingdom_2/rise_of_the_mushroom_kingdom_2.html)

Und nochwas: The Matrix has you (http://www.newgrounds.com/portal/view/158218)

[Vita]

www.parapluesch.de
Die Psychiatrie der Kuscheltiere!

www.das-schwarze-ohr.de
Guckt euch die Elfen des Monats an

www.lustigesrollenspiel.de
unbedingt drüber lachen, geilste Seite wo gibt

www.malkavian.de
Voller wunderbarer Möglichkeiten...

www.claudy666.de.vu
Mögt ihr Gruftis?

http://cavechilds.ngz-server.de/fun/grrrrrrr.htm
Karaoke

http://gehirnverschmutzung.now--here.de/hdr.php
Eine wichtige, unterstützenswerte Bewegung!

[Loki]

Wer gewinnt gegen den Computer?

http://y.20q.net:8095/btest

[Negotiator]

Wer gewinnt gegen den Computer?

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Ha, meinen mixer hat er nicht erraten! GEWONNEN :D

[Vita]

http://www.giantitp.com/cgi-bin/GiantITP/ootscript?SK=1
sehr geile Rollenspiel-Cartoons

http://www.lustigesrollenspiel.de
gleichfalls :D

[Nirraven]

*MEGA-LOL*

Wie geil!!!! gerade auf der zweiten Seite hab ich mich schlappgelacht!!!!!


Alle die Pratchett lesen mögen aus der Verwendung multipler Ausrufezeichen auf einen besorgniserregenden Geisteszustand schließen. Ihnen soll gesagt sein dass ich sogar kursiv denke! (ach ja. !!!!!)

[Nightshade]

Star Trek - die vergessene Episode


Sternzeit 41462,8. Logbuch Captain Jean-Luc Picard. Wir sind in einer Friedensmission im Hydrocephalus- System unterwegs. Die dortigen Bewohner haben die Föderation um Hilfe gebeten, da ihr Hauptplanet von einem instabilen Asteroidenfeld bedroht wird. Die Rettungsaktion wird uns die Möglichkeit geben, erste friedliche Kontakte mit einer ansonsten fast unbekannten Spezies zu knüpfen. Die Reise verlief bisher überaus ruhig.

Die Brücke der Enterprise. Captain Jean-Luc Picard sitzt entspannt auf seinem Chefsessel, links neben ihm Commander William Riker, rechts von ihm Counselor Deana Troi. Lt. Commander Data wendet sich um.

--------------------------------------------

Lt. Commander Data: "Sir, die Sensoren orten ein Raumschiff unbekannter Herkunft vor uns".

Captain Picard stützt nachdenklich den Kopf auf: "Auf den Schirm damit, Mr. Data".

Counselor Deana Troi runzelt die Stirn: "Captain, ich spüre eine starke Intelligenz in dem merkwürdigen Raumschiff".

Captain Picard steht auf und zupft sich seine Uniform zurecht: "Lt. Yar, alle Grußfrequenzen öffnen".
Lt. Tasha Yar aus dem Hintergrund: "Grußfrequenzen sind aktiviert, Sir"!

Captain Picard tritt nach vorn: "Mein Name ist Jean-Luc Picard. Ich bin Kapitän des Föderationsraumschiffes Enterprise und dies"- weist mit der Hand auf Neukamm" ist mein erster Offizier Commander William Riker".

Auf dem Sichtschirm wird die Zentrale des fremden Schiffs sichtbar. Das neugierige Gesicht eines insektenähnlichen Wesens ist zu erkennen. In dem Moment, als es zu sprechen beginnen will, hört man aus dem Hintergrund der Brücke ein infernalisch lautes Niesen und sieht, wie sich Lt. Worf die Nase reibt. Lt. Yar, zu Tode erschrocken, zuckt über den Waffenkontrollen zusammen. Daraufhin ist die Enterprise von außen zu sehen, während zwei Photonentorpedos jaulend auf das fremde Schiff zufliegen. Es erhält zwei Volltreffer und explodiert.

Captain Picard dreht sich mit empörtem Gesichtsausdruck zu Yar um: "Lt. Yar! Was haben Sie getan? Wieso um alles in der Welt haben Sie das fremde Schiff torpediert"?

Lt. Worf steht mit stoisch-unbewegter Mine auf seinem Platz: "Verzeihung Sir".

Lt. Tasha Yar zuckt verlegen mit den Schultern: "Tschuldigung. ich hab` mich erschrocken und bin wohl versehentlich an den Feuerknopf gekommen. Soll nicht wieder vorkommen."

Lt. Commander Data: "Zwei weitere Schiffe der selben Bauart nähern sich auf dreikommasiebeneinsfünf. Sie fahren ihre Schilde hoch". Commander William Riker lächelt breit: "Der Herr hat`s gegeben, der Herr hat`s genommen".

Lt. Worf: "Ich schlage vor zu kämpfen".

Lt. Yar: "Ja, genau, wo wir schon mal angefangen haben! Das ist genauso wie mit einer Tüte Kartoffelchips. Wenn man erstmal angefangen hat... "ein vernichtender Blick von Captain Picard läßt sie verstummen

Captain Picard: "Sie beide haben für heute schon genug angerichtet. Wir ergeben uns. Öffnen sie einen Kanal".

Lt. Worf sehr müde: "Kanal geöffnet, Sir".

Captain Picard: "Hier spricht Captain Jean-Luc Picard vom Föderationsraumschiff Enterprise. Die Vernichtung ihres Raumschiffes war ein schreckliches Versehen. Wir möchten uns hiermit in aller Form entschuldigen und kapitulieren als ein Zeichen unseres guten Willens"- er erhält einen angespannt-ernsten Blick von Riker bedingungslos.

Fremder Kommandant: "Hier spricht Zorid, erster grid des Raumschiffs scho. Wir sind ein überaus friedfertiges Volk und akzeptieren Ihre Entschuldigung. Wir laden Sie zu einem Treffen mit unserem Clanführer auf unserer Hauptwelt ein. Wenn Sie uns bitte folgen würden".

Captain Picard: "Mr. Data, nehmen Sie Kurs auf den Planeten und folgen Sie den fremden Schiffen".

Lt. Commander Data: "Aye, Sir". Er tippt die Koordinaten in seine Konsole. Dann stutzt er und wendet sich mit besorgter Mine und erhobenem Zeigefinger zu Captain Picard um "Verzeihung Sir, sollte man nicht lieber Vorsicht walten lassen? Es könnte sich immerhin um eine Falle handeln. Auf Analus 3 gibt es ein ähnliches Vergeltungsritual, das darauf abzielt, den Gegner in Sicherheit zu wiegen... " Während man Lt. Commander Data weiter dozieren hört, sieht man die Enterprise auf die viel kleineren Schiffe der fremden Rasse zufliegen. Ehe sie ausweichen können, werden sie gerammt und explodieren. Auf der Brücke sind zwei heftige Detonationen zu hören. Lt. Commander Data stutzt und dreht sich irritiert zu seinen Instrumenten um "Verzeihung Sir, hier muß ein Fehler in der Sensorenphalanx vorliegen. Ich kann die beiden Schiffe nicht mehr orten".

Lt. Tasha Yar: "Vielleicht haben sie eine unbekannte Tarnvorrichtung". Commander William Riker: "Mr. Data, eigentlich hat es mehr den Anschein, als hätten Sie die beiden Schiffe gerade über den Haufen geflogen".

Lt. Commander Data stutzt: "Über den Haufen geflogen, Sir? Ich fürchte, dieser Begriff ist mir nicht geläufig".

Lt. Commander Geordi LaForge wendet den Kopf leicht zu Data: "Data, was der Commander damit sagen will, ist, daß Sie die Fremden gerade umgebracht haben".

Lt. Tasha Yar leise, hinter vorgehaltener Hand zu Worf: "Der Appetit kommt beim Essen".

Lt. Commander Data: "Umgebracht? Das ist faktisch unmöglich. Ich funktioniere vollkommen fehlerfrei". Bricht mit seinem Stuhl zusammen

Captain Picard faßt sich leicht nach vorn gebeugt an den Kopf, wobei Daumen und Zeigefinger seine Schläfen massieren: "Ich kann das alles nicht glauben?! Wir haben soeben innerhalb weniger Minuten drei Raumschiffe einer intelligenten, empfindungsfähigen Spezies vernichtet..".

Lt. Commander Data hat sich wieder aufgerappelt und auf seinem Sitz Platz genommen

Lt. Commander Data dreht sich um, wobei er den Zeigefinger erhoben hat: "Sir, mit dieser hervorragenden Abschußquote liegen wir mit zwei Punkten vor dem legendären Admiral James ‘No surrender’ Kirk, der seinerzeit..."

Commander William Riker wutentbrannt und entrüstet: "Data!"

Lt. Commander Geordi LaForge: "Sir, vier Schiffe auf Backbord. Sie haben ihre Schilde hochgefahren".

Counselor Deana Troi mit gerunzelter Stirn: "Sir, die Wesen sind irritiert, denn sie verstehen nicht, was hier vorgeht".

Captain Picard: "Da sind sie nicht die Einzigen. Lieutenant Worf, öffnen Sie einen Kanal".

Lt. Worf sehr müde: "Kanal geöffnet, Sir".

Captain Picard: "Hier spricht Captain Jean-Luc Picard vom Föderationsraumschiff Enterprise. Die Vernichtung Ihrer Raumschiffe war ein schreckliches Versehen. Wir möchten uns hiermit in aller Form entschuldigen und kapitulieren als ein Zeichen unseres guten Willens er erhält einen angespannt-ernsten Blick von Riker bedingungslos".

Fremder Kommandant: "Hier spricht Tarkon, erster grid des Raumschiffs tscha. Wir sind ein überaus friedfertiges Volk und akzeptieren Ihre abermalige Entschuldigung. Wir laden Sie nochmals zu einem Treffen mit unserem Clanführer ein. Wenn Sie uns bitte folgen würden."

- Schnitt -

Wir befinden uns in Zehn Vorne. Fähnrich Wesley Crusher steht traurig an der Theke und klagt Guinan sein Leid.


Fähnrich Wesley Crusher: "Sie akzeptieren mich einfach nicht. Und das, obwohl ich mir soviel Mühe gegeben habe. Dabei ist alles, was ich will, ein Platz auf der Brücke."

Guinan sieht ihn verständnisvoll an, während sie ein Glas poliert: "Aber Du bist einfach noch etwas zu jung. Schau mal, auch der Captain hat mal als kleiner Fähnrich angefangen."

Fähnrich Wesley Crusher schlägt mit der flachen Hand auf den Tresen und beugt sich leicht vor: "Aber ich weiß, daß ich zu Größerem berufen bin, Guinan. Denken Sie doch bloß an den verheerenden Geronto-Virus an Bord der Enterprise, den ich letzte Woche besiegt habe..".

Guinan nickt wissend den Kopf und lächelt leicht: ..."nachdem Du ihn zwei Tage zuvor selbst erzeugt hattest."

Fähnrich Wesley Crusher: "Oder denken Sie an den schweren Warp-Kern-Defekt. Hätte ich den Warp-Kern nicht aus der Enterprise hinausgebeamt, wäre das Schiff explodiert."

Guinan lächelt Fähnrich Wesley Crusher schelmisch an und droht ihm spielerisch mit dem Zeigefinger: "Daß Du ihn allerdings auf die Excelsior gebeamt hast, war nicht nett. Immerhin flog sie in die Luft und mit ihr alle evakuierten Siedlerfamilien von Gonokkokos 15."

Fähnrich Wesley Crusher runzelt trotzig die Stirn und winkt ab: "Das war ein Versehen". Pause "Erinnern Sie sich daran, wie ich vor zwei Monaten den Bordcomputer ganz allein repariert habe?"

Guinan mustert Fähnrich Wesley Crusher durchdringend: "Das mußtest Du auch tun, Wesley, nachdem Du ihn in einen sinnlosen Telespielautomaten verwandelt hattest. Pause Und das Du für die Reparatur das Innenleben von Commander Data verwendet hast, war auch nicht besonders charmant."

Fähnrich Wesley Crusher schmollend: "Er funktioniert ja wieder..."

Guinan: "Darüber kann man geteilter Ansicht sein."

Fähnrich Wesley Crusher: "Aber diesmal kommt meine Stunde, das weiß ich ganz genau!"

In diesem Moment betritt Dr. Beverly Crusher den Raum. Sie wirkt sehr resolut und scheint sich nicht in bester Laune zu befinden. Zielstrebig steuert sie auf ihren Sohn zu.

Dr. Beverly Crusher: "Junger Mann, wir beide haben etwas zu besprechen! zieht ihn am Ohr aus der Bar."

Fähnrich Wesley Crusher während er wehklagend aus dem Etablissement geschleift wird: "Das Morphium in der Babynahrung war doch nur ein Scherz....!"

- Schnitt -

Auf der Brücke herrscht betretenes Schweigen. Alle stehen reglos da und starren auf den Captain.


Captain Picard sehr bemüht, seine Fassung zu wahren: "Lassen Sie es mich noch einmal wiederholen, Mr. LaForge. Um nicht neuerlich in die Gruppe der fremden Schiffe zu fliegen, haben Sie also abgedreht...."

Lt. Commander Geordi LaForge: ...."Ja genau, und dann... er zögert, naja dann sind sie uns genau vor die Triebwerksdüsen geflogen. Oder so ähnlich."

Commander William Riker: "War es nicht vielmehr so,daß sie durch unser Manöver erst dort hingeraten sind?"

Lt. Commander Geordi LaForge zuckt trotzig mit den Schultern: "Es tut mir ja auch leid, aber... er macht eine vage Handbewegung"

Lt. Commander Data stutzt: "Das ist wirklich sehr merkwürdig, Sir..... Die fremden Schiffe sind urplötzlich vom Scanner verschwunden..."

Lt. Tasha Yar: "Dafür kommen von Steuerbord acht neue."

Counselor Deana Troi mit gerunzelter Stirn: "Ich kann bei den Wesen eine vage Beunruhigung spüren...!"

Captain Picard: "Öffnen Sie einen Kanal."

- Schnitt -

Mit gesenktem Kopf und hinter dem Rücken verschränkten Armen kommt Fähnrich Wesley Crusher aus seinem Quartier geschlichen. Aus der Praxis seiner Mutter dringen verhaltene Schmerzensschreie. Die Stimme der Schiffsärztin ist zu hören.

Dr. Beverly Crusher beruhigend: "Aber, aber, wer wird denn so jammern?! Der Eingriff war absolut nicht zu vermeiden! Sie können doch Kinder auch adoptieren, oder?"

Fähnrich Wesley Crusher lauscht einen Moment lang den Worten und steigt dann in den nächsten Turbolift.

Fähnrich Wesley Crusher: Deck Zehn.
Er betritt Zehn Vorne und geht zielgerichtet zu Guinan. An der Bar angekommen, schlägt er den Kopf rhythmisch auf die Theke. Man hört ihn leise schluchzen. Guinan schaut ihn mitleidig an und streicht ihm dann über das Haar.

Guinan: "Du nimmst Dir das alles viel zu sehr zu Herzen, Wesley. Ich weiß, Du meinst es immer nur gut mit den anderen. Ich mache Dir jetzt eine schöne, warme Milch, und dann sieht die Welt schon wieder ganz anders aus."

Fähnrich Wesley Crusher schlägt wild mit den Fäusten auf die Theke und tritt mit voller Wucht gegen den Tresen: "Ich will keine Milch, ich will einen Platz auf der Brücke!"

Guinan lächelt nachsichtig und poliert weiter ihre Gläser, murmelt leise: "kleine Pißnelke...!"

Ein Offizier aus dem Maschinenraum kommt mit verkohltem Overall in die Bar gestolpert.

Offizier atemlos: "Barkeep, einen curullischen Nacktschneckennektar!"

Guinan: "Sollten Sie nicht lieber in der Krankenstation vorbeisehen, als in der Bar?"

Offizier: "Oh Gott, nein, die alte Crusher hat mehr Sternenflottenoffiziere auf dem Gewissen als ein romulanischer Warbird." Guinan wirft ihm einen warnenden Blick zu, wobei sie mit dem Kinn auf den schmollenden Wesley deutet. Der Offizier räuspert sich verlegen "Das war jetzt natürlich nicht persönlich gemeint, Fähnrich. Es gibt nur Schwierigkeiten auf dem Maschinendeck. Irgendein Fehler im Navigationssystem auf der Brücke oder so. Jedenfalls sind wir gegen einige fremde Schiffe geflogen."

Guinan besorgt: "Wurde jemand verletzt?"

Offizier winkt ab und schüttet seinen Drink herunter: "Nicht der Rede wert. Bloß so fünf oder sechs Fähnriche. Bei über tausend Mann Besatzung sind das ja nicht mal... "Pause. Er schielt verstohlen zu Wesley Crusher herüber "Nichts für ungut, Fähnrich."

Fähnrich Wesley Crusher wird hellhörig, sein Gesicht heitert sich auf: "Schwierigkeiten auf der Brücke? Ich komme!! geht ab"

- Schnitt -

Captain Picard tobt: "Ich sagte "Öffnen Sie einen Kanal" und nicht "Eröffnen Sie das Feuer", Lieutenant Worf."

Lt. Worf starrt verlegen mit hinter dem Rücken verschränkten Armen vor sich auf den Boden: "Es tut mir leid, Sir. Ich war durch meine Krankheit etwas abgelenkt." wütend zu Lt. Tasha Yar herübersehend "Bei klingonischen Schiffen sind die Kommunikationsknöpfe nicht genau neben den Waffenkontrollen angebracht!"

Commander William Riker: "Worf, die klingonischen Schiffe haben keine Kommunikationsknöpfe." er stützt den Kopf auf, scheint sehr angestrengt nachzudenken "Bei allem Respekt, Sir, wir könnten eventuell in Konflikt mit der ersten Direktive geraten."

Lt. Commander Data dreht sich mit irritiertem Blick und erhobenem Zeigefinger um: "Sir, das ist außerordentlich merkwürdig..."

Lt. Commander Geordi LaForge leicht den Kopf zur Seite wendend, unterbricht ihn unwillig: "Data, sie sind alle tot."

Lt. Worf: "Sir, 16 Schiffe nähern sich mit hochgefahrenen Schilden unserer Position."

Counselor Deana Troi mit gerunzelter Stirn: "Die Wesen strahlen eine gewisse.... Frustration aus..."

Captain Picard: "Öffnen Sie..."

Lt. Worf unterbricht ihn: ..."einen Kanal, Sir? Er war nie geschlossen. Sie können sprechen, Sir."

Captain Picard: "Hier spricht Captain Jean-Luc Picard vom Föderationsschiff Enterprise...."

- Schnitt -

Fähnrich Wesley Crusher im Turbolift. Das Schott öffnet sich und er betritt mit wichtigem Schritt die Brücke. Alle sehen zu ihm herüber, wobei ein unterdrücktes, wiewohl deutlich hörbares Stöhnen durch die Menge der Anwesenden geht. Er baut sich mit hinter dem Rücken verschränkten Armen vor Captain Picard auf.

Fähnrich Wesley Crusher: "Sir, ich habe gehört, Sie haben Schwierigkeiten auf der Brücke. Kann ich Ihnen behilflich sein?"

Captain Picard fast sich an die Stirn und massiert sich mit Daumen und Zeigefinger die Schläfen: "Oh mein Gott, der schon wieder...!"

Lt. Tasha Yar betätigt seinen Kommunikator: "Yar an Sicherheitsdienst. Schicken sie einen zwölfköpfigen Trupp auf die Brücke und setzten sie Fähnrich Crusher fest." sieht seinen wütenden Blick Nochwas: "Machen sie bei Widerstand von der Waffe Gebrauch!"

Captain Picard: "Lieutenant, wir wollen es nicht übertreiben. Obwohl.... "Pause. Captain Picard berührt seinerseits seinen Kommunikator "Picard an Dr. Crusher, könnten Sie Ihren Sohn bitte auf der Brücke abholen?"

Fähnrich Wesley Crusher: "Aber Captain, ich könnte Ihnen mit meinem überragenden Fachwissen von großem Nutzen sein! Erinnern Sie sich doch nur an den Ausfall der Steuerung vor drei Wochen. Hätte ich nicht die rettende Idee gehabt..."

Captain Picard unterbricht ihn unwillig: .."ich weiß, was Du mir jetzt sagen willst, aber darf ich Dich daran erinnern, daß Du dafür die gesamte Brücke einschließlich der Sitze und Konsolen unter Strom gesetzt hast?"

Fähnrich Wesley Crusher: "Sir, das waren Kriechströme, dafür konnte ich nichts..."

Captain Picard: "Zwei von den Lieutenants, durch die Deine Kriechströme hindurchgeflossen sind, liegen immer noch auf der Krankenstation. Ich nehme nicht an, daß sie sich für Deine Anwesenheit auf der Brücke aussprechen würden." Pause. "Reibt sich mit schmerzhaftem Blick sein Hinterteil Und ich im übrigen auch nicht."

Fähnrich Wesley Crusher: "Aber Sir..."

Captain Picard unterbricht ihn aufbrausend: "Schluß jetzt, Fähnrich Crusher!"

Die Tür öffnet sich und eine unwirsche Dr. Crusher mit blutbesudeltem Kittel betritt die Brücke. Während sie sich in einer knappen Geste blutiger Gummihandschuhe entledigt, steuert sie wieder zielsicher auf ihren Sohn zu.

Dr. Beverly Crusher: "Junger Mann, wir beide haben etwas zu besprechen! zieht ihn am Ohr in den Turbolift"

Fähnrich Wesley Crusher während er wehklagend von der Brücke geschleift wird: "Aber Mom, das ist doch alles nur ein Mißverständnis...!"

- Schnitt -

Fähnrich Wesley Crusher steht wieder in Zehn Vorne an der Theke. Guinan poliert wie üblich ihre Gläser.
Wesley beklagt sich üuber die Vorwürfe des captains.

Guinan: "Ich weiß wirklich nicht, ob "übelnehmerisch" das richtige Wort ist. Immerhin werden einige von den Männern in den nächsten drei Monaten weder sitzen noch irgendetwas anfassen können."

Fähnrich Wesley Crusher: "Ich finde das kleinlich und ungerecht. Lieutenant Costello hat mir zum Beispiel verziehen."

Guinan nachsichtig: "Wesley... ich nehme an, daß er nicht mit soviel Haß im Herzen ....hinübergehen wollte."

Fähnrich Wesley Crusher trotzig, mit erhobenem Kopf: "Ich weiß, daß ich diesmal einen Weg finden werde, daß sie mich alle lieben! Pause Es muß einen Weg geben...!"

Guinan in ihrer Putztätigkeit innehaltend, mit gerunzelter Stirn, halblaut: "Es ist schwierig, eine tote Mannschaft dazu zu bringen, Dich zu lieben."

Aus dem Hintergrund hört man plötzlich einen Ausruf ärgerlicher Überraschung. Ein Offizier steht auf und nähert sich hinkend, mit verbundenem Finger auf Fähnrich Wesley Crusher zeigend, der Theke.

Offizier: "He, ist das nicht die kleine Ratte, die neulich aus der Brücke einen elektrischen Stuhl gemacht hat?" zieht Fähnrich Wesley Crusher am Ohr aus der Bar "Junger Mann, wir beide haben etwas zu besprechen!"

Fähnrich Wesley Crusher "während er wehklagend aus dem Etablissement geschleift wird: Eines Tages tut Euch das alles noch furchtbar leid....!!"

- Schnitt -

Lt. Tasha Yar: "Sir, wir werden gerufen. Bei dem vorderen Schiff handelt es sich offenbar um das Flaggschiff der Fremden. Man bittet uns, anzudocken." Pause "Man möchte uns anscheinend einige Fragen wegen der anderen Raumschiffe stellen."

Captain Picard stöhnt: "Nummer 1, führen Sie das Andockmanöver durch, ich bin in meinem Quartier. geht ab Ich fühle mich so müde...."

Commander William Riker: "Mr. Data, nehmen Sie Kurs auf das Flaggschiff mit einem zehntel Impuls."

Lt. Commander Data: "Aye, Sir." Pause. Er wendet sich mit irritiertem Blick Commander Riker zu "Sir, was genau ist unter einem Flaggschiff zu verstehen?" Er fällt vom Stuhl. Alle auf der Brücke sehen sich mit langen, beunruhigten Blicken an

Commander William Riker ungeduldig: "Also gut, ich übernehme das selbst. Mr. LaForge, Kurs 3.8."

Lt. Commander Geordi LaForge: "Aye, Sir."

Man sieht von außen die Enterprise auf das Flaggschiff zufliegen. Schnitt auf die Brücke. Ein häßliches Knirschen erfüllt den Raum.

Commander William Riker starrt mit weit aufgerissenen Augen nach vorn: "Sagte ich 3.8? Ich meinte natürlich 8.3."

Schnitt. Das Flaggschiff der Insektenwesen wird seitlich gerammt, woraufhin es durch die Wucht des Aufpralls gegen ein etwas weiter entferntes Schiff geschleudert wird. Während das Flaggschiff langsam explodiert, trudelt das andere Schiff gegen ein weiteres.

Schnitt auf die Brücke.

Commander William Riker: "Ich habe da ein ungutes Gefühl..."

Draußen wird gerade ein weiteres Schiff gegen das nächste gedrückt und das wiederum gegen das nächste, und das nächste, und das nächste....

Lt. Commander Data begleitet von dem periodisch-gleichmäßigen Donnern explodierender Raumschiffe: "Von den sechzehn Schiffen sind rätselhafterweise nur noch zwei übrig." Pause "Ich korrigiere meine Aussage. Sie sind soeben vom Scanner verschwunden." er unterzieht den ungläubig vor sich hinstarrenden Riker neben sich einer irritierten Betrachtung "Ich habe mit Sicherheit von noch keiner Bauart gehört, die derartig schnell auf Warp-Geschwindigkeit beschleunigen kann...."

Eine zeitlang herrscht ohrenbetäubendes Schweigen.

Lt. Commander Geordi LaForge verläßt seinen Platz: "Data, übernehmen Sie. Ich werde mal auf dem Maschinendeck nach dem rechten sehen." Dreht sich am Turbolift nochmal um und macht ein Zeichen gegen den bösen Blick "Möge er heute nicht mehr über uns kommen."

Alle auf der Brücke machen dasselbe Zeichen und murmeln "Möge er heute nicht mehr über uns kommen. Zustimmend nickend verläßt Lt. Commander Geordi LaForge die Brücke.

- Schnitt -

Fähnrich Wesley Crusher kommt fröhlich und sehr zufrieden grinsend aus dem Maschinenraum. In einer Ecke ist ein Techniker mit einer kompliziert anmutenden Reparatur beschäftigt. Vor sich auf dem Boden hat er eine Reihe von Gerätschaften aufgebaut. Während er angestrengt halb in einem Kabelschacht verschwindet, bleibt Fähnrich Wesley Crusher stehen und schüttelt ungläubig den Kopf. Leise vertauscht er einige Geräte miteinander und murmelt "So wird's besser gehen". Er schlendert weiter und trifft auf Lt. Commander Geordi LaForge, der ihm entgegenkommt.

Lt. Commander Geordi LaForge beiseite und mit gerunzelter Stirn: "Ich spüre große Anstrengung auf mich zukommen... "lauter "Du warst doch nicht etwa auf dem Maschinendeck... " panisch "oder etwa doch?"

Fähnrich Wesley Crusher mit breitem Grinsen: "Ja, Commander! Wir werden künftig nie wieder ein Raumschiff rammen und ungewollt Katastrophen auslösen."

Lt. Commander Geordi LaForge wirkt beunruhigt. Er nimmt Fähnrich Wesley Crusher behutsam an der Schulter zur Seite, während er unwillkürlich die Geste gegen den bösen Blick wiederholt: "Darüber sollten wir uns vielleicht mal unterhalten..."

Sie treten in einen angrenzenden Flur. Kaum haben sie einen Fuß dorthin gesetzt, fegt den Flur, aus dem Fähnrich Wesley Crusher gekommen ist, eine gewaltige Stichflamme entlang, begleitet von einem gellenden Schmerzensschrei.

- Schnitt -

Einige Zeit später. Man sieht die Enterprise im Orbit eines hübsch anzusehenden, smaragdgrünen Planeten. Von Zeit zu Zeit schweben kleine Wrackteile am Raumschiff vorbei.

Sternzeit 41463,9. Logbuch Erster Offizier Commander Riker. Während sich Captain Picard auf die diplomatischen Verhandlungen mit dem Clansherren des bedrohten Planeten vorbereitet, sind wir dabei, die Standard-Rettungsmaßnahmen einzuleiten.

Lt. Commander Data dreht sich mit erhobenem Zeigefinger um: "Sir, ich habe jetzt die Stärke des Traktorstrahls berechnet, den wir benötigen, um das Asteroidenfeld in den freien Raum zu ziehen. Wenn wir unsere gesamte Schildenergie in den Strahl umleiten, müßten wir genug Energie zur Verfügung haben."

Die Tür von Captain Picards Privatquartier öffnet sich und ein erfrischter Captain lächelt seiner Mannschaft entgegen.

Captain Picard: "Nr. 1, was so ein paar Stunden Schlaf doch bewirken können..." Pause "Obwohl ich einen schrecklichen Alptraum hatte." Er setzt sich entspannt in seinen Sessel "Ich habe doch tatsächlich geträumt, daß die gesamte Raumflotte dieser friedlichen, charmanten Insekten-Lebewesen vernichtet worden wäre, und wir hatten Schuld daran." Er lacht befreit auf. Währenddessen machen sich ein lähmendes Schweigen und tiefe Betroffenheit auf der Brücke breit. Der Captain stutzt und sieht sich um "Was ist denn los? Es war doch nur ein Traum.... Oder?"

Lt. Commander Data dreht sich zum Captain um und mustert ihn eindringlich: "Sir, meinen Informationen zufolge, verfügen ausschließlich Betaziode über so starke empathische Fähigkeiten, daß sie zu hellseherischen Visionen in der Lage sind." Er dreht sich zu seinen Kontrollen um und sieht sehr nachdenklich aus Erstaunlich!

Counselor Deana Troi mit gerunzelter Stirn: "Ich spüre große Verwirrung beim Captain... Einen Anflug von..." sie sieht ihn mit großen Augen an "Todessehnsucht?!"

Lt. Worf: "Sir, der Clansherr des Planeten wünscht sie zu sprechen."

Captain Picard: "Öffnen Sie einen Kanal."

Fremder Clansherr: "Trotz der bedauerlichen Mißverständisse möchte ich Sie als Clansherr des friedliebenden Volkes der trakianer willkommen heißen. Ich schlage Ihnen ein Treffen auf der Regierungsplattform vor. Wir hätten Ihnen ja gerne eine Eskorte zur Verfügung gestellt, doch ...unglücklicherweise verfügen wir über keine weiteren Raumschiffe."

Captain Picard: "Ich freue mich außerordentlich über Ihr großes Verständnis und möchte Sie nochmals um Verzeihung bitten. Es wird uns überdies eine Freude und Ehre sein, Ihnen bei der Beseitigung ihres Problems zu helfen."

Fremder Clansherr: "Wir nehmen Ihre Entschuldigung an und freuen uns über die angebotene Hilfe."

Picard nickt und lächelt leicht. Dann gibt er das Zeichen, den Kanal zu schließen und wendet sich Riker zu.

Captain Picard: "Nr. 1, haben Sie die Stärke des Traktorfeldes berechnet?"

Commander William Riker mit breitem Grinsen: "Jawohl, Sir! Früher hat man wohl in vergleichbaren Situationen gesagt, Es kann nichts mehr schiefgehen".

Captain Picard konsterniert: "Das sagt man eigentlich auch noch heute."

Commander William Riker: "Ich wollte nur wieder eine meiner geistreichen Bemerkungen machen."

Captain Picard: "Danke, Nr. 1. Können wir dann mit dem Manöver beginnen?"

Commander William Riker: "Jawohl Sir!" wendet sich an Lt. Commander Data Mr. Data...

- Schnitt -

Gang vor dem Maschinendeck. Fähnrich Wesley Crusher beendet gerade mit strahlender Miene seinen Bericht über die von ihm durchgeführten Modifikationen.

Fähnrich Wesley Crusher: ... "Und dann habe ich den Traktorstrahl so umgepolt, daß er alles, was sich dem Schiff nähert, einfach wieder zurückschleudert, den Gegenstand dabei aber nicht beschädigt."

Lt. Commander Geordi LaForge: "Das ist an sich eine brauchbare Idee, solange man nicht irgendwas bewegen muß, wie zum Beispiel... "sein anerkennendes Nicken geht in Entsetzen über. Er berührt in Panik seinen Kommunikator und brüllt "LaForge an Brücke....!!!"

Man sieht die Enterprise von außen und hört Rikers Stimme "Jetzt!" rufen, während Lt. Commander Geordi LaForge die Brücke ruft. Noch bevor er seine Warnung beendet hat, schießt ein mattschimmernder Traktorstrahl aus dem Bug des Schiffes in Richtung der Asteroiden. Diese beschleunigen daraufhin und fliegen mit irrsinnigem Tempo auf den Planeten zu.

Blick auf die Brücke. Alle stehen reglos da und starren auf den großen Sichtschirm. Man sieht, wie die Asteroiden mit mörderischer Gewalt auf dem Planeten einschlagen. Rauchsäulen steigen in die Atmosphäre auf, das smaragdgrüne Erscheinungsbild der Oberfläche geht allmählich in ein schmutziges Grau über.

Dr. Crusher betritt die Brücke.

Captain Picard sehr traurig: "Dr. Crusher, glauben Sie, daß irgendjemand auf dem Planeten diese Katastrophe überlebt hat?"

Dr. Crusher zuckt gleichmütig mit den Schultern: "Ich bin kein Insektenforscher, sondern Ärztin, Captain."

- Schnitt -

Auf der Brücke der Enterprise. Alle stehen immer noch wie betäubt da, in einer Ecke lehnt Fähnrich Wesley Crusher auf einer Bahre, in Stasis versetzt. Der Captain sitzt niedergeschlagen auf seinem Sessel, Dr. Crusher packt ihre Instrumente zusammen.

Dr. Crusher: "Ich muß mich für das ungehörige Benehmen meines Sohnes entschuldigen, Captain." drückt dem Captain eine Injektionsspritze in die Hand "Sie können ihn aus der Stasis wecken, wann immer Sie wollen, Sir." geht ab

Lt. Tasha Yar schlägt ein Kreuz: "Da sei der gütige Herrgott vor..."

Captain Picard starrt ausdruckslos auf die Injektion in seiner Hand: "Es gibt keinen Gott mehr, Lt. Yar, er ist auf diesem Planeten gestorben."

Counselor Deana Troi mit gerunzelter Stirn: "Ich spüre große Aggression beim Captain." ihm zugewandt, mit großen Augen "Nein, Captain, beamen Sie die Injektionsspritze bitte nicht in den Weltraum hinaus..."

Lt. Worf: "Sir, ich empfange gerade zwei Nachrichten... gewissermaßen eine positive und eine negative Nachricht."

Commander William Riker: "Schießen Sie los, Lieutenant."

Lt. Worf: "Welche möchten Sie zuerst hören?"

Captain Picard: "Zuerst die Schlechte."

Lt. Worf: "Das oberste Flottenkommando hat uns für vogelfrei erklärt, eine Prämie auf unsere Köpfe ausgesetzt, unsere Besitztümer einziehen lassen und unsere Familien an die Ferengi verkauft. Außerdem nehmen gerade zehn schwere Schlachtschiffe Kurs auf uns."

Lt. Commander Data: "Ich muß Ihre Aussage leider korrigieren, Lieutenant Worf. Es befinden sich mittlerweile zwanzig Schiffe auf direktem Abfangkurs zu uns, von denen das nächstgelegene, die USS Armageddon, uns erreichen wird in genau fünf Stunden, 37 Minuten und..."

Commander William Riker: "Danke, Mr. Data."

Lt. Commander Data: "Oh, keine Ursache, Sir."

Lt. Commander Geordi LaForge: "He, und was ist mit der guten Nachricht?"

Lt. Worf: "Das klingonische Imperium hat uns ein Kommando angeboten."

Captain Picard: "Nr 1...?"

Commander William Riker: "Wir könnten bei Maximalgeschwindigkeit in zwei Stunden jenseits der klingonischen Grenze sein...."

Captain Picard setzt sich auf seinen Sessel und deutet in einer knappen Geste mit dem rechten Zeigefinger nach vorn: "Energie"

[Nightshade]

http://www.funfocus.net/texte/fuehrerscheintest.htm

Für alle die mal schaun wollen, ob sie noch fahren sollten...


(der Gesichtsmuskelkrampf ebbt nach ca. 30 mins ab)

[Loki]

:rotfl:

[Gigi]

Tja, es gibt halt so Tage.... :dry:

[Nirraven]

Ich fühl mich wie zu Hause... :laugh:

[Vita]

wie witzig... muahahaha!
aber ohne lauter zeichensetzungsfehler liesse sich das ganze viel besser lesen *mokier*

[Nightshade]

Mann möge mir verzeihen, ich habe das natürlich nicht selbst geschrieben, das kam von derselben Site wie der FührerscheinFragebogen unter Lustige Links.

[apesch]

:laugh:

[Gigi]

Nightshade will, blos nicht zu-geben. Das er die Satz!zeichen ned richtig setzen kann: :P

[Nightshade]

Ähhhh... :rolleyes: ....richtig... :eek: ... :wacko: ...Mist erst denken, dann schreiben...

[Bob]

so musst es machen :uml:

PS: es gibt neue Smilies :happy:

[Nightshade]

Weis ich doch...

[Loki]

http://www.einzeller.tk/

:rotfl:

[Soontir]

http://liquidgeneration.com/quiz/villain_quiz.asp

[Nightshade]

Ahhhh, es ist doch geil, wenn man schon hören kann wie gerne jemand unbedingt durch die Telefonleitung kriechen möchte um den am anderen Ende zu erwürgen...kann man dieses Radioprogramm eigentlich als Psychotherapie für gestresste deutsche Discogänger benutzen? :)

[Loki]

http://www.pythonline.com/plugs/idle/FCCSong.mp3

[Loki]

Die Lautsprecher ganz laut aufrdrehn und dann hier klicken:
http://www.drogenlied.de.vu/

[Kukow]

Uaaah - Auauauauauaaaa - mein Bauch tut weh *augen-tränen*

Seeehr geil - bekommt nen Ehrenplatz auf meinem Rollenspielordner!


:laugh: :laugh: :laugh:

[Loki]

Nun auch hier: http://chrisi01.web4lose.de/lusti.htm

Ich bin mir nicht sicher was schlimmer ist, die teilweise dämlichen Fragen (wenn wir mal annehmen einige sind wirklich real), oder die Tatsache dass die Kiddies anscheinend keinen halbwegs vernünftigen, deutschen Satz schreiben können.
Dem kann ich mich nur anschließen.

Mein Liebling:
sory zusammen meine frage ist echt peinlich aber ich denke die ganze zeit daran. ich würde total darauf stehen wenn mein freund seine eskimodaunenjacke anzieht beim bumsen. wir haben dass noch nie gemacht und ich denke immer daran aber ich kenn ihn doch nicht fragen dann denkt er ich bin krank oder pervers und so. bin ich krank?
(weiblich, 15)
Is der Sex net heiß genug?

[Nirraven]

AAAAAAAAARGGHHHHHH!

Bitte bitte bitte entfernt sie alle aus dem Genpool!!!!!

:gun: :ak47: :hammer: :flame: :versohl:

[el_fatal]

Scientology ist ja so langsam unter Kontrolle und schon kommen die neuen Wahnsinnigen.
Lesen auf eigene Gefahr. In USA unterrichten bedauernswerterweise schon knapp 10% der Schulen den Müll (In Chemie z.B.: Und am 5ten Tag erschuf Gott das Wasserstoffelement um....).

Creationisten (http://www.creationism.org/)

Das ist kein Witz, die gibt es wirklich und sie nehmen sich verdammt ernst...

Gruß

[Nightshade]

Oha, die werde ich wohl mit Shintaoismus nicht so schnell los...wieso rennen in der Weltgeschichte eigentlich soooo viele Deppen ein und dem selben Buch hinterher und versuchen es nach Besten Kräften für ihre Zwecke einzusetzen? Gibts da Geld für?

[Malkav]

Unglaublich welche Kreativität in diesen Ideen steckt. Da kann man als Rollenspieler doch viel lernen :D .

Schließlich laufen in unseren Fantasy Welten genug Kirchen und "Spinner" rum. Da können wir doch einfach abschreiben nd schon ist ein Abenteuer fertig :laugh: ... Praktisch !

Aber im Ernst, nicht alles gute kommt aus den USA :eek: .

[Negotiator]

Aber im Ernst, nicht alles gute kommt aus den USA :eek: .

das heißt aber noch lange nicht, dass die europäer nicht noch dümmer wären. immerhin haben wir ja nichts besseres zu tun, als alle idiotischen trents, die aus usa kommen, nachzuahmen :urg:

naja, die letzte hochkultur der römer ist auch irgendwann untergegangen. ich würde ja allen lesern langsam empfehlen, ein wenig umzudenken, was die sicherung der zukunft anbelangt. immobilien und cash ist überholt. vielmehr solltet ihr in ein familien-schwert investieren. kauft, solange die letzten beiden wirklichen waffenschmiede in japan und der schweiz leben. eure kommenden generationen werden diese investition im nächsten mittelalter sicherlich zu schätzen wissen ;)

[asako]

unsinn, ein schwert nützt nichts, wenn es keine leute gibt, die es für dich führen... das loyalste blute ist das eigene!

nur ein schluss macht sinn: werft mögliche dekadente vorstellungen von attraktivität in die mülltonne (genauso wie verhütungsmittel und spiessige moralische bedenken gegenüber polygamie) in die tonne und vermehrt euch!

(und wenn kein krieg ausbricht, zahlen zumindest genug leute meine rente).

[Loki]

Immer wieder lustig:

Die Happy Tree Friends (http://www.happytreefriends.com/)

[Vita]

http://www.giantitp.com/cgi-bin/GiantITP/ootscript?SK=1

Der Order of the Stick, einfach herrlich :)
Rollenspiel-Cartoons aus dem Inplay

[Bob]

Lustig ist der Link nicht eher erschreckend... :urg:

Kennt jemand 'happy tree friends' ? Ist schon etwas älter kommt allerdings momentan ab und zu auf MTV

Warnung: Ich rate jedem sich dies nicht anzutun der einen schwachen Magen hat oder unter 18 Jahre alt ist. Es ist echt Widerlich.

http://www.happytreefriends.com/watch_episodes/index.html#

[Loki]

Kennt jemand 'happy tree friends' ? Ist schon etwas älter kommt allerdings momentan ab und zu auf MTV
Jup. Guckst du 2 Postings über deinem ;)

[Bob]

Funkverkehr
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[Bob]

Mechaniker-Humor
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Gigi]

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[Bob]

Warum die UNO nie funktionieren wird...
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Aufforderung lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.

In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

[Loki]

Dear Penis (http://www.besplatne-stvari.com/igre/Zabava/dear_penis/) von Rodney Carrington (animiert)

[Loki]

Für alle Biologen ;) (http://www.froguts.com/flash_content/demo/frog.html)

[Gigi]

Danke, nu iss mir schlecht :urg:

[Soontir]

Weichei :P

[Loki]

http://forum.counter-strike.de/bb/thread.php?TID=60663

*sprachlos*

[Gigi]

Ich wusst ja immer das Counter Strike verblödet, aber das iss albern :)...Obwohl, meine Kabel haben auch sehr viele Kurven und in letzter Zeit verschwinden immer wieder Pakete irgendwo...hmmm, mal Schumi anrufen, wie man das Kurvenfahren optimiert ? :):D

[Kukow]

Mein Gott... und ich Idiot hab n´ neues Kabel gekauft... dabei hätt ich bloss die Steil- und Haarnadelkurven rausnehmen müssen... :blink:

[Nirraven]

Aufbohren!! Aufbohren ist die Lösung!!!!!

[Soontir]

Tiefer legen und härter machen.... :P
und vielleicht einen Fuchsschwanz an den PC befestigen- :cool:

[Nirraven]

und vielleicht einen Fuchsschwanz an den PC befestigen- :cool:

Suuuper.... Will ich einen Hochleistungsrechner oder eine Werkbank???

[Loki]

CDU goes Musterstadt (http://www.gmx.net/de/themen/computer/internet/themadestages/2004/293500,cc=000000149100002935001WNONk.html)

[Nightshade]

Ich sehs, aber ich glaubs nicht...

"Dem Menschen sind in seiner Dummheit keine Grenzen gesetzt..."

[Gigi]

*sich weghaut vor Lachen*

[Bob]

http://forum.counter-strike.de/bb/thread.php?TID=60663

LOOOOL

*sichvorlachengarnichtmehreinkrieg* :laugh:

[Loki]

@Bob: Guck mal ne Seite vorher ;)

[Bob]

:dry:

[Gigi]

HeHe :)

[Loki]

http://www.liberfactum.de/rpg/action_html?warengruppen_anz_1=1&wrg_id=50

Wem fällts auf?

[Bob]

he he geil :happy:
Engel Ordensbuch Raphaeliten Die Heulenden Hände des Herrn

[Kukow]

HURRRAAAAA - all meine Wünsche rücken in greifbare Nähe - dank EBAY:

Schritt 1 zur Weltherrschaft: "Werde eine Atommacht!"

Guggst du hier:

http://hosted.enhanced-design.de/ebay_rox/atomuboot.html

OK, das hätten wir, Schritt 2 ???

:cool:

[Nightshade]

Dumm nur, dass da dieses Post Scriptum unten drunter steht...

[Loki]

http://berondil.de/Kram/imbissdeutsch.mp3

Viel Spaß beim Lernen :D

[Vita]

http://www.radio.absonderswelt.de/anzeigen/kontakt.html

Angucken und drüber freuen. Die Kontaktanzeigen sind toll. Wirklich.

[dodo]

http://www.einzeller.tk/

mal sehn was ihr hiervon haltet ist ein live mitschnitt :9
die ersten 3 min könnt ihr vorspulen

[Kukow]

Also, wenn mich nicht alles täuscht, hatten wir das aber auch schon mal... :deal:

[Soontir]

jepp
das kann ich bestätigen

[Loki]

:rotfl:

[Nightshade]

Nettes liedchen ;)

Mal was anderes...hab ich von neonsamurai, credits also an ihn....

www.pwned.nl

[Prince Charming]

Hallo Leute,

hier mein derzeitiger Liebingslink:

http://www.esoterikforum.at/forum/showthread.php?t=605

Da diskutieren doch tatsächlich Leute ersthaft über die reale Existenz von Feen, Elfen und sonstigen "Naturwesen"-Erscheinungen im Stile von:

"...da sah ich, wie hinter allen Steinen, aus den Wurzeln der Bäume, aus den Baumstämmen und aus allen Löchern in der Erde die verschiedensten Wesen heraustraten. Sie waren alle in schönstem "Sonntagsstaat" gekleidet, alle verneigten sich vor mir und winkten mir fröhlich zu und hinterher. Ich mußte laut lachen, weil das Bild so lustig aussah..."

Na ja, immerhin ein nettes Drogenerlebnis.

[Nightshade]

Wir sollten mal einen SR oder DSA oder WH-Fantasy spielbericht da rein posten...mal sehen wie schnell sie merken das wir sie auf die Schippe nehmen.

[Kukow]

:blink: oooh mein Gott... das meinen die nicht ernst? Sagt mir dass die das nicht ernst meinen... bitte!

:bonk:

[Prince Charming]

Wer hat es nicht schon gehört: Die TITANIC hat eine Partei gegründet, die unter anderem auch die bauliche Trennung der neuen Kolonien vom Rest Deutschlands fordert.

Der mittlerweile gegründete Landesverband Bayern/Pfalz geht sogar noch weiter und fordert u.a.:

1.Sofortiger Wiederanschluss der Pfalz an Bayern.
2.Mauerbau um Bayern und die Pfalz.

Was haltet Ihr von einem Mauerbau um Bayern und den ehemaligen Regierungsbezirk Pfalz?

Ein Hoch auf den Prinzregenten!
PC

[Loki]

Das Tamagotik (http://www.mindkeeper.org/tamagotik/)

Viel Spaß

[Nightshade]

Krass...

http://www.intenseghetto.com/crap/vids/monkey.wmv

[Gigi]

WOW, ich wußte es ja SPIDERMAN GIBT ES ECHT :) Nettes Filmchen :)

[Jadetiger]

Echt krass, nicht?

Was die Jungs und Mädels da machen nennt sich "Parkour". Die Ausübenden nennen sich "Traceurs".

Hier (http://perso.wanadoo.fr/parkour/parkourenglish/) könnt ihr Einiges darüber nachlesen und unter "Videos" weitere lustige Filmchen runterladen.

[Loki]

Plüschsamurai (http://www.matazone.co.uk/menus/lapinmenu.html)

[Prince Charming]

Hi allerseits,

kennt ihr die Deutsche Welle. Das ist eine Anstalt des öffentlichen Rechts und hat nun ausgewählte Seiten auch auf klingonisch:

http://klingon.dw-world.de/klingon/index.php

Und wer bezahlt das?

[Prince Charming]

..//////..
.(o)(o).....
..(__)....
...(_).....Güden tog
....(_)..
...(_)....
...(_).....isch bin en hägga aus Leipzsch
..(_)....
.(_)....un diss iss en selbstprögrammirder
...(_).....
....(_)...bösartscher Combjuderwurm
.....(_)....
.....(_)....
....(_)...
....(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom
..(_).....Combjuder
...(_)...iss des en manueller Wurm
...(_)....
..(_).....
...(_)...
.....(_)....Also löschen se bidde
....(_)....
...(_)...alle Dadeien von de Festpladde
...(_)..
.(_).....
.(_)...
.(_)....und schickese den Wurm
..(_).....
...(_)...an alle die se kennen.
....(_)...
....(_)....
...(_)...
...(_). Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.
/"\

[Nirraven]

AAAARRRGGGHHHH! :blink:

[Prince Charming]

Diesen Link habe ich in einem PC-Tips-Forum gefunden.
Der User fragte, wie er seine Festplatte defragmentieren könnte. Das war die Antwort:

http://fachschaft.physik.ruhr-uni-bochum.de/entdeckungen/defrag.shtml

Das witzige ist: Der User hat das auch noch tatsächlich gemacht.

[Loki]

Was für Weihnachten?

http://www.plueschmikroben.de

[Bob]

Muhaha

http://www.apple.com/trailers/paramount/team_america/

:dry:

[Bob]

:party: :drunk:

http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf

[Nirraven]

http://www.drogen-forum.com/forum/index.php?showtopic=38481

Lesen und sich wegschmeissen....

[Nightshade]

Hm, verstehe nicht warum der nicht bei den Fallis gelandet ist...

[Loki]

Für Erdkundeschwächlinge (http://wetter.rtl.de/redaktion/gamechannel/dart/)

[Nirraven]

Genau das richtig efür einen Erdkundekenner wie mich.

Zitat:

"Ich komme aus Niedersachsen."
Ich: "Bist Du vor oder nach der Wende rübergezogen???"

[Ive Mindro]

TADA

Ein Link in die Vergangenheit !!!

http://spiele.freepage.de/rollenspieltreffen/

Welche Erkenntnisse schliessen wir aus den Photos?
1. Wir erinnern uns wieder wie Frank Huth aussah
2. Es gab Zeiten da hat Marcus noch gemeistert !!!
3. Gigi hatte schon immer so kurze Haare !!!

mfg
Domi

[Loki]

http://www.callmebobo.com/fun/flashmovies/stfu.swf

[Loki]

1. Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to
"Press Return Key" because of the flood of calls asking where the
"Any" key is.

2. AST technical support had a caller complaining that her mouse was
hard to control with the dust cover on. The cover turned out to
be the plastic bag the mouse was packaged in.

3. Another Compaq technician received a call from a man complaining
that the system wouldn't read word processing files from his old
(5 1/4) diskettes. After trouble-shooting for magnets and heat
failed to diagnose the problem, it was found that the customer
had labeled the diskettes, then rolled them into the typewriter
to type the labels.

4. Another AST customer was asked to send a copy of her defective
diskettes. A few days later a letter arrived from the customer
along with photocopies of the floppies.

5. A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy
back in the drive and close the door. The customer asked the tech
to hold on, and was heard putting the phone down, getting up and
going across the room to close the door.

6. Another Dell customer called to say he couldn't get his computer
to fax anything. After 40 minutes of trouble-shooting, the
technician discovered the man was trying to fax a piece of paper
by holding it in front of the monitor screen and hitting the
"send" key.

7. Yet another Dell customer called to complain that his keyboard no
longer worked. He had cleaned it by illing up his tub with soap
and water and soaking the keyboard for a day, then removing all
the keys and washing them individually.

8. A Dell technician received a call from a customer who was enraged
because his computer had told him he as "bad and an invalid". The
tech explained that the computer's "bad command" and "invalid"
responses shouldn't be taken personally.

9. A confused caller to IBM was having troubles printing documents.
He told the technician that the computer had said it "couldn't
find printer". The user had even tried turning the computer
screen to face the printer - but his computer still couldn't
"see" the printer.

10. An exasperated caller to Dell Computer Tech Support couldn't get
her new Dell Computer to turn on. After ensuring the computer was
plugged in, the technician asked her what happened when she
pushed the power button. Her response, "I pushed and pushed on
this foot pedal and nothing happened." The "foot pedal" turned
out to be the mouse!

11. Another customer called Compaq tech support to say her brand-new
computer wouldn't work. She said she unpacked the unit, plugged
it in and sat there for 20 minutes waiting for something to
happen. When asked what happened when she pressed the power
switch, she asked "What power switch?"

12. True story from a Novell NetWire SysOp:
Caller: "Hello, is this Tech Support?"
Tech: "Yes, it is. How may I help you?"
Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my
warranty period. How do I go about getting that fixed?"
Tech: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
Tech: "Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because
I am. Did you receive this as part of a promotion, at a
trade show? How did you get this cup holder? Does it
have any trademark on it?"
Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a
promotion. It just has '4X' on it."
At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he
couldn't stand it. He was laughing too hard. The caller had been
using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and
snapped it off the drive.

13. Another IBM customer had troubles installing software and rang
for support. "I put in the first disk, and that was OK. It said
to put in the second disk, and I had some problems with the disk,
but I squeezed it in. When it said to put in the third disk - I
couldn't even fit it in..."

[Loki]

Quelle: Bild.de ( http://www.bild.t-online.de/BTO/geldjob/versicherungvorsorge/lustige__versicherungsschreiben/lustige__versicherungsschreiben.html )


"Unglaublich, welch kuriose Schadensmeldungen bei Versicherungen so eingehen. Beim Ringen um die richtigen Worte rutschen so manchem Kunden die tollsten Stilblüten aus der Feder. Wer da den Schaden hat, braucht für den Spott wirklich nicht zu sorgen.

Wenn die Versicherungsschäfchen im Kampf um Wortwahl und Grammatik allerdings ungewollt den geplanten Versicherungsbetrug preisgeben, lachen die von der Versicherung nicht mehr.

Andererseits kann auch eine ganz normale Kündigung das Zeug zum Heiterkeitserfolg haben: „Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde. Deshalb kündige ich meine Lebensversicherung.

Ein Ehepaar hat jetzt die lustigsten Schreiben an eine Hamburger Versicherung gesammelt und in zwei Büchern veröffentlicht. Die besten Briefe haben wir für Sie herausgesucht."


Und hier die Schreiben:

1. Ewiges Leben
Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung.

2. Versteckter Schädelbruch
Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.

3. Flotte Biene
Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen.

4. Der stille Stürzer
In der Sauna rutschte Berthold B. auf den nassen Fliesen aus und verschwand kommentarlos unter der Bank.

5. Klo-Brille
Ich habe meine Brille mit dem Klopapier verwechselt und dieselbe runtergespült.

6. Eheliche Erschütterungen
Meine Frau hatte eine Kerze auf der Bettleiste brennen lassen. Durch die ehelichen Erschütterungen flog die Kerze herunter und verbrannte den Bettüberzug.

7. Coitus interruptus
Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich die Handbremse löste.

8. Trauriges Unfallopfer
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

9. Bleistift-Kunst
Ich las die Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten Bleistift. Da rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei die Bleistiftspitze durchs rechte Nasenloch.

10. Kurschatten-Versicherung
Meine Frau muss zur Kur. Ich befürchte, dass sie da jemanden kennen lernt. Meine Frage: Ich brauche eine Kurschatten-Versicherung. Machen Sie sowas auch?

11. Geschlechts-Kontrolle
Vom Fahrer des gegnerischen Fahrzeuges ist nur sein männliches Geschlecht bekannt.

12. Hupe geklaut
Ich drückte auf die Hupe, die aber nicht ging, weil sie vor einigen Monaten gestohlen wurde.

13. Unhöflicher Hirsch
Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand, ohne sich um den Schaden zu kümmern.

14. Trauriger Name
Infolge Ehe hat sich mein Name von Tod auf Kummer geändert.

15. Ein guter Mann, der Herr Baumann ...
Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter Herrn Baumann schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat.

16. Geständnis
Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich Ihnen anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.

17. Ente auf Rädern
Die Fahrerin des gegnerischen Autos, eine Ente, erlitt einen Hals-Wirbel-Traum.

18. Der Harakiri-Hase
Auf halber Strecke rannte ein ortskundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.

19. Die Horror-Metzgerei
Seit zehn Jahren wohne ich ihn Mahldorf, wo ich in der Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.

20. Dürftiges Geschäft
Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, sind es immer nur ein paar Tropfen auf den heißen Stein.

21. Der Hintern wackelt
Da Frau G. zu sehr an der Bordkante stand, streifte ihr Hinterteil meine Fahnenstange und brach ab.

22. Unschuldiger Schläger
Der Beschädigte hat sich die Verletzungen selbst zugefügt, als er nach meinen Schlägen die Treppe runterfiel.

23. Schürzenjäger
Die attraktive, miniberockte Dame auf dem Bürgersteig war schuld. Wenn Sie ein Mann sind, erübrigen sich weitere Ausführungen, wenn Sie eine Dame sind, kann ich es Ihnen sowieso nicht erklären.

24. Peinliche Panne
Die Ermittlung wegen Versicherungsbetrugs ist noch nicht abgeschlossen. Der Versicherte starb mittlerweile eines natürlichen Todes. Solche Pannen dürfen nicht passieren.

25. Wo kommen die kleinen Kinder her?
Ich habe meinen Kombi direkt vor meiner Gaststätte entladen, weil ich schwanger bin. Dabei hat mir ein Bekannter geholfen.

26. Mädchen für alles
Die Hausgehilfin wurde leicht verletzt. Sie wird von mir teilweise im Betrieb, teilweise privat genutzt.

27. Tennis-Arm
Den Scheidungsantrag ziehe ich zurück, da mein Mann kein Gefühl mehr hat, hauptsächlich in der rechten Hand.

28. Immer korrekt bleiben
Bei meinem Schreiben vom 3.5. ist mir leider ein Fehler unterlaufen, den ich hiermit korrigiere. Ich habe die Anrede vergessen und bitte dies zu entschuldigen. Hier die Anrede: Meine sehr geehrten Damen und Herren!

29. Bissfest
Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.

30. Freud'scher Versprecher
Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

31. Zerbrechlicher Typ
Beim Spielen beim Nachbarn stieß mein Sohn Wolfgang gegen eine Fensterscheibe und zerbrach.

32. Würdiger Ersatz
Seit der Trennung von meinem Mann wird jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

33. Stolperstein
Mein Mann kam aus der Toilette und stolperte in der Diele über seine rutschende Hose.

34. Zweideutige Erklärung
Ich habe Rheumatismus und ein Kind von vier Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

35. Dreiste Forderung
Meine Frau hat zu Hause entbunden. Das hätte genauso gut im Krankenhaus passieren können. Deshalb bitte ich um Auszahlung des Krankenhaustagegeldes.

36. Sterile Schwestern im OP
Als Arzt brauche ich zum Operieren Kontaktlinsen. Eine andere Möglichkeit wäre, dass mir eine sterile Schwester ständig die Brille auf- und absetzt.

37. Was kostet ein Katzenohr?
Unser Kater Charly biss dem Nachbarskater das linke Ohr ab. Jetzt will der Nachbar Schadenersatz. Ich frage Sie, was kostet ein Katzenohr und bin ich haftpflichtversichert?

38. Risikoversicherung
Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen.

39. Preiswerter Gatte
Ich melde hiermit den Diebstahl meines Mannes Hans W. Die Rechnung über 350 DM liegt bei.

40. Nette Geste
Mein Vater hat mich verdroschen. Er sagte, von Ihnen bekomme ich Schmerzensgeld.

[Nirraven]

>Try this before someone forces Google to fix its site:
>1) Go to www.google.com
>2) Type in: weapons of mass destruction (DO NOT hit return button!)
>3) Hit the "I am feeling lucky" button, NOT the "Google search"
>4) Read the "error message" carefully.
>Someone at Google has a sense of humour. And will probably be fired
>soon...

Probiert es einfach mal aus.... klappt auch auf www.google.de und dann auf "Auf gut Glück!" klicken nicht die Eingabetaste!!!

Und dann lest mal die gesamte Fehlermeldung durch :)

[Loki]

Try this before someone forces Google to fix its site:
Das geht schon über ein halbes Jahr. Da macht keiner was dagegen ;)

[Ive Mindro]

hihihi

[Nirraven]

Try this before someone forces Google to fix its site:
Das geht schon über ein halbes Jahr. Da macht keiner was dagegen ;)

Alter Meckersack :D

[Gigi]

Try this before someone forces Google to fix its site:
Das geht schon über ein halbes Jahr. Da macht keiner was dagegen ;)

Vielleicht kann die Bushregierung die Google Seite ohne genügend Truppen nicht finden ? :)

[Loki]

Typisch ebay ... (http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=19270&item=5535890 757&rd=1#ebayphotohosting)

[Loki]

Little Leonoe (http://www.tfh-berlin.de/~s16476/Grafiken/lenr_ani_sho_001_0001_swif_400_300.swf)

[Nirraven]

Gnade! Ich kann nicht mehr! *lol* *rofl*

[Ive Mindro]

http://www.weebls-stuff.com/data/toons/kenya3.swf
http://www.weebls-stuff.com/data/toons/fluffy.swf

[Loki]

Die beiden haben was. Vorallem wenn man sie vollkommen dicht abschaut...

[Loki]

Fuck her gently

http://www.tenaciousd.com/fhg.html

[Nirraven]

Ich sags ja, trau keinem Engel... :cool:

[Loki]

http://www.yo-god.com/

Für alle, die Gott suchen

[Psycoyote]

Hi,

das ist wirklich mal etwas kurioses. Letzte Woche hat mich ein Freund mit auf ein "Demoszene" Treffen mitgenommen. Ihr wisst schon, die die früher auf dem Amiga und dem C64 und anderen Geräten die Grafikspielereien programmiert haben, welche heute sich aber eher auf Gameboy und andere Konsolen umgestiegen sind, aber das nur am Rande. Auf diesem Treffen war ein auffälliger Kerl mit rotgefärbten Haaren der mir irgendwie bekannt vorkam. Der Freund mit dem ich da war sagte mir dann das er den Kerl kenne und dieser wohl viel mit der Animeszene zu hätte und er ein extremer Verschwörungstheoretiker wäre der wohl selbst mal gesagt hat das er "nur in dieser (demo)szene ist um die leute vor den Illuminaten" (oder so) zu warnen ( :D ). Er dachte wohl das wären alles Hagbard Superhacker (wobei ich sagen muss das das treffen schon recht viel Stil und Undergroundfeeling hatte. Giana Sisters im Hinterzimmer einer Bayrischen Wirtschaft zu zocken ist cool *g*). Naja, um endlich auf den Punkt zu kommen... dieser Kerl hat natürlich eine Website:

http://otaku.onlinehome.de/gematria.html

Das ist das bizarrste was mir jemals vor meine entzündeten Kellerkinderaugen gekommen ist

:blink:

Wer keinen Bock hat alles zu lesen: Der Punkt ist das er einen Weg gefunden haben will den "Bibelcode" über die Augen der Animeheldin Hitomi aus Vision of Escaflowne zu entschlüsseln!!!

Mit lachenden und weinenden Grüßen
Psycoyote (aka Emi)

[Negotiator]

aaaaaah.... ich muss weg!

falls mich jemand suchen sollte, ich bin nach alpha centauri ausgewandert - ich hoffe, da gibts ein paar weniger trottel!

[Gigi]

BOOOAAAAHHHH, und ich dachte ICH würde meine Freizeit schon fürn totalen Mist verschwenden :D Hmmmm, ich glaube wenn man die Schweißtropfen aller Animechars in YuGioooo mit 6 multipliziert und die Anzahl von dem Spruch "Zeit für ein Duell" davon abzieht kommt man auf das Datum für den Weltuntergang...ich glaub ich mach auch ma so ne Website :rotfl:

[Nirraven]

So, damit ist es nun offiziell:

Ich habe garkeine Homepage!

http://nirraven.hat-gar-keine-homepage.de

[Negotiator]

Ich bin besser ^^

http://ich.hat-gar-keine-homepage.de/

[Nirraven]

http://www.intern.de/news/6265.html

und dann auf den Dungeons and Dragons (.wmv) link klicken ...


Und NEIN nicht alle nehmen Larp und Rollenspiele so ernst ;)

[Loki]

Wenige Filme haben für soviel Aufsehen gesorgt, wie Peter Jacksons Herr der Ringe-Produktion, die im Dezember 2001 weltweit die Kinos eroberte. Und nun, zahllose Lobeshymnen, ein paar Enttäuschungen und 13 Oscar-Nominierungen später, stellt sich die Frage: Was wäre, wenn nicht Jackson Regie geführt hätte, sondern jemand, der sich mit Metal auskennt, oder zumindest eine IRON MAIDEN-Platte daheim im Schrank stehen hat?!



Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn BLIND GUARDIAN Regie geführt hätten?

Die schwarzen Reiter wären Schwarze Reiter.
Die Orks wären Orks.
Saruman wäre Saruman.
Mordor wäre Mordor.
Legolas wäre Legolas, ein edler, anmutiger Elb mit langem, glatten, blondem Haar.
Gimli wäre Gimli, ein Zwerg mit Knarzstimme und einem Bartwuchs, der selbst ZZ Top neidisch machen würde.
Gandalf wäre Gandalf, ein mächtiger Zauberer mit weißem Hut, langem Bart, buschigen Augenbrauen, Zauberstab und einer Eselsgeduld gegenüber den dämlichen Hobbits.
Diese wären kleine, fast schon knuddelige Hobbits mit einem leichten Hang zu Bierbäuchen.
Die Menschen wären Menschen mit langen Haaren, langen Schwerten und langen Gesichtern ob der wenigen mitspielenden Frauen.
Das Auenland wäre ein idyllisches Ländchen, während die Minen Morias entfernt ans Ruhrgebiet erinnern würden.
Gollum wäre Gollum und vermutlich Schlagzeuger.
Die Filmmusik wäre bombastisch.

Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn CANNIBAL CORPSE Regie geführt hätten?

Die schwarzen Reiter kommen ins Auenland und metzeln die Einwohner nieder.
Kein Mensch würde den Dialog verstehen.
Die Folterung Gollums würde die Hälfte des Films einnehmen.
Die andere Hälfte über wird gekämpft. Köpfe rollen, Körperteile wechseln ihre Besitzer und alles ist voller blutiger Stumpen.
Die Säuberungsarbeiten des Filmstudios würden genauso lange dauern wie das Drehen des Films selbst.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn HIM Regie geführt hätten?

Frodo ist depressiv und will sich das Leben nehmen. Doch da schlüpft ihm der Eine Ring auf den Finger, er wird unsichtbar und findet seine Pulsschlagadern nicht mehr. Entmutigt wendet er sich an seinen Leidensgenossen Gandalf. Dieser rät ihm, sich in Mordor in die Feuer des Schicksalberges zu stürzen. Das hat bislang jeden umgebracht. So beginnt er seine Reise, die von der Sehnsucht nach weiblicher Begleitung geprägt ist, die nur noch schlimmer wird, mit jedem männlichen Gefährten, der sich ihm anschließt.
Es wird häufig über die Ungerechtigkeit der Welt lamentiert und die Illusionen von schönen, jedoch morbiden Frauengestalten nimmt mit jedem Schluck Rotwein, äh... mit jedem Tag zu.

Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn RAMMSTEIN Regie geführt hätten?

Die Hälfte des Budgets würde für Pyro-Effekte gebraucht werden.
Die Elben sind alle blond und blauäugig. Die Orks sind alle in schwarze Uniformen gekeidet und marschieren im Gleichschritt.
Für Hobbits und Zwerge ist kein Platz in der Geschichte. Stattdessen ziehen die Armeen des Lichts gegen die der Finsternis in die Schlacht. Boromir meint in einer sentimentalen Minute: "Bei Gott, ich will kein Elbe sein!"


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn ROCKBITCH Regie geführt hätten?

Hintergrundgeschichte: Der magische Cock-Ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind.
Zur Story:
Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
Der Balrog benutzt seine Feuerpeitsche ausgiebig.
Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu. Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.

Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn PAIN OF SALVATION Regie geführt hätten?

Die Geschichte würde in einem Hotelzimmer in Bree beginnen. Der Zuschauer erfährt, daß Frodo im Alter von 10 Jahren schon einmal hier gewesen war, allerdings wird der Gesamtzusammenhang erst gegen Ende des Films deutlich.
Schnitt. Einige Jahre früher: Frodo ist ein anständiger Hobbit. Sam auch.
Merry und Pippin nicht so recht. Und so drohen sie durch das soziale Netz zu fallen. Bald schon werden sie beim Klauen von Pyrosprengsätzen erwischt. In ihren Köpfen tobt nun ein unaussprechbarer Kampf zwischen den Überresten ihrer Vernunft und dem Verlangen nach Gewalt und Verbrechen.
Frodo versucht zu intervenieren und verläßt mit ihnen ihre Heimat, die nunmehr nicht mehr sicher zu sein scheint. Die Therapie verspricht anfangs auch zu gelingen, doch dann treffen sie auf Elben, Zwergen und Menschen. Die Hobbits müssen erkennen, dass ihre persönlichen Probleme klein und lächerlich wirken, vor den Gewalten, die hier am Werk sind. Die Elben und die Zwergen sind unversöhnlich verfeindet. Dass sie sich hierbei nur vor ihren wahren Ängsten verstecken, ist ihnen nicht bewusst. So sind sie drauf und dran ins Verderben zu trudeln. Die Menschen spielen eine eher geheimnisvolle Rolle, denn sie leben in ständiger Angst vor dem Tod. So ist ihr Leben bestimmt von Furcht und Mißtrauen. Erstaunlicherweise entsteht zwischen ihnen und den Hobbits so etwas wie eine Freundschaft. Beide Seiten merken, dass das Leben noch mehr zu bieten haben muss. In einer Welt, in der sich die Leute nicht mehr in die Augen schauen, halten sie aneinander fest und schaffen es scheinbar auch, dem Bösen in sich selbst zu begegnen.
Über allem wacht die Person des Gandalf. Es ist nicht klar, ob er ein Gott oder eine Illusion oder beides ist. Doch auch er hat weniger Kontrolle, als die meisten glauben. In seinem Innern befindet sich ein Trümmerfeld der Gefühle, wo vormals ein Gewissen gewesen war. Aber schon vor langer Zeit hatte er verlernt zu fühlen, und er hatte nie eine Möglichkeit sich anderen mitzuteilen, denn stets begegnete die Gesellschaft ihm mit Distanz und Kühle.
Es gibt dann auch noch eine negative Seite der Geschichte...


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn WASP Regie geführt hätten?

Frodo hieße Mackie Messer und hätte eine Scheißwut auf alle religiösen und staatlichen Oberhäupter Mittelerdes. Die Gefährten würden ihre Schwerter vor den Hosenlatz spannen, auf Gummipuppenjagd im Auenland gehen und ansonsten keine Rolle spielen.
Arwen und Galadriel wären Prostituierte in Nonnenkluft, der Rest der Elfen nichts weiter als dummer bigotter Abschaum mit Zensurbestrebungen und sie alle würden weiter keine Rolle spielen. Saruman wäre ein alter pädophiler Lustmolch, der Mackie ans Leder will. Aber Mackie weiß sich zu wehren: Er ist der Träger des Totenkopfringes und gibt Saruman mit demselben so lange eins aufs Maul, bis er von oben bis unten mit Blut besudelt ist. Anschließend beschmeißt er den Lüstling mit rohem Fleisch und begräbt ihn unter drei Kubikmeter lebenden Regenwürmern. Er schwingt sich auf sein Totenkopfbike, saut halb Auenland mit Kunstblut ein und am Ende fliegt Mittelerde aus unerfindlichen Gründen einfach in die Luft. Vielleicht wird auch noch jemand geköpft. Auf jeden Fall dient alles der Kritik an der Gesellschaft, und wer es nicht kapiert, ist Kunstbanause.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn RUNNING WILD Regie geführt hätten?

Das Gasthaus zum tänzelnden Pony heißt Port Royal.
Es gibt weder Elben noch Zwerge, dafür jede Menge Piraten.
Eine Rebellion findet statt.
Noch eine Rebellion findet statt.
Ein Schiff geht unter.
Währenddessen findet wieder eine Rebellion statt. Anschließend zur Abwechslung mal eine Revolution, dann wieder eine Rebellion.
Nur echte Fans könnten Teil eins, zwei und drei auseinanderhalten.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn RADIOHEAD Regie geführt hätten?

Die Orks wären Emotionen. Das Auenland wäre eine Pyramide. Die Hobbits wären flüssig.
Moria wäre violett, Arwen wäre aggressiv.
Gandalf brummt permanent.
Saruman wäre dagegen.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn SIGUR RÓS Regie geführt hätten?

Das Auenland ist geprägt von Geysiren, Vulkangestein und Gletschern. Die vier Hobbits tragen allesamt rote Wollmützen.

Alle Charaktere sprechen elbisch.

Ohne
Untertitel.



Der

Film

beginnt.


.


Gandalf.




...Auenland...

?

.


Ein RINGing i n g i n g -


Hindurch

aber #




M
o
r
d
o
r


~
_


Ein Traum?


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn AC/DC Regie geführt hätten?

Die Hobbits wären kleine verschwitzte Kerle in kurzen Hosen, die wie blöd auf einem Bein durchs Auenland hüpfen. Boromir hätte eine ziemlich krächzige Stimme, würde ständig sein Horn anbrüllen und dabei etwas ungelenk herumzucken. Elfen, Frauen und andere Wesen mit graziler Ausstrahlung gäbe es gar nicht erst. Gimli, der alte Partyzwerg, wäre schon im Vorspann an seinem Erbrochenem erstickt. Der Ring wäre kein Ring, sondern eine große Glocke, an der Sauron ganz furchtbar teuflisch herumhängt und zu Beginn des Films mit einem markerschütterndem "HEEEELLLS BEEEELLLS!"-Schrei Mittelerde erbeben lässt, um sich kurz darauf grinsend eine Kippe anzuzünden und seine Lakaien mit den Hörnchenfingern zum Mitstampfen zu animieren.
Eine Storyline gibt es nicht, Hauptsache, der Film macht Laune. Teil drei sähe aus wie Teil eins und Teil zwei, nur irgendwie ein bisschen bluesiger. Irgendwie fänden es trotzdem alle geil...


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn FATES WARNING Regie geführt hätten?

Alles wäre ziemlich grau, die Orks und die Schergen Mordors nichts weiter als ein Hirngespinst, ein dunkler Schatten einer leidenden Psyche. Frodo würde schweigend und grübelnd durch Mittelerde ziehen und auf Ansprache seiner Gefährten allenfalls mit einem bedächtigem Kopfnicken und leisem Gemurmel reagieren. Die Gefährten fühlen sich recht hilflos und trotten dem kleinen nachdenklichen Hobbit in gebührendem Abstand hinterher.
Nach einer langen Einleitungssequenz, in der Frodo und Co. im Nieselregen durch ein einsames Gebirge ziehen, kommt die traurige Gesellschaft zum Stehen. Frodo greift in sein aschfarbenes Gewand und zieht den Ring hervor, dessen Feuer indes schon lange verloschen ist. Während er das fahle Schmuckstück betrachtet, sinniert er vor sich hin, gedenkt der verlorenen Jugend, der verlorenen Zeit, der verlorenen Kommunikationsfähigkeit und dem Wesen des Verlustes ganz allgemein.
Am Ende verliert er seine Sprache, den Ring und seine Gefährten, die sich in Nebelschwaden auflösen und als hellgraue Wolken am dunkelgrauen Himmel von dannen ziehen. Schließlich wechselt auch Frodo seinen Aggregatszustand und wird zu einem fein gesponnenen Nebel autistischer Melancholie, der vom Schicksalsberg aufgesogen wird.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn METALLICA Regie geführt hätten?

Teil eins wäre eine ziemlich wilde Sache mit jeder Menge Schlachten, unorthodoxen Schnittsequenzen und einem reichlich lärmigen Soundtrack. Alle Protagonisten wären jung, langhaarig, und würden Dinge wie "Seek and destroy!" vor sich hingröhlen. Nachdem der Film zunächst missverstanden und später zum Kultwerk hochstilisiert wird, fällt Teil zwei in puncto Actionszenen merklich dezenter und insgesamt durchdachter aus, ist aber immer noch mitreißend.
Mit Teil drei allerdings kommt der große Schock: Die Gefährten sind im paradiesischen Auenland angekommen und werden von ahnungslosen Hobbit-Teenies mit Ehrerbietung und Geschenken überhäuft. Eine Dekade der Dekadenz beginnt und was aus dem ollen Ring wird, juckt keine Sau.
Boromir stutzt sich den Bart, rennt mit Cowboy-Hut durch die Gegend und trällert Country-Schnulzen. Gimli stutzt sich die Haare, kann den Marschrhythmus nicht mehr halten und trommelt nur noch dröge vor sich hin. Dafür kollaboriert er aber mit dem neuesten Rap-Wunder der Ork-Horden. Legolas war eh schon immer das fünfte Rad am Wagen, für das sich niemand wirklich interessiert, daher lässt er sich’s in seinem Luxusloch gut gehen und hält die Klappe. Aragorn hingegen hat die verweichlichte Bande dermaßen satt, dass er sich auf Sarumans Seite schlägt. Was die Restgefährten nicht daran hindert, einen Plattenvertrag bei Mordor Records zu unterschreiben und sich noch dumm und dämlicher zu verdienen, während Sauron sich ins Fäustchen lacht und irgendetwas wie "I’m pulling your string..." vor sich hinnuschelt. Frodo ist derart frustriert, dass er den Ring ins nächstbeste Erdloch schmeißt und eine Grindcore-Combo gründet.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn RHAPSODY Regie geführt hätten?

24 Drachen würden mitspielen. Frodo wäre ein tapferer Krieger mit sternenglänzender Rüstung und einem 2 Meter langen, diamantenbesetzten Schwert.
Auch der zweite Film hätte ein "of" im Titel.
Sowohl Hobbits als auch Elben würden in gebrochenem Englisch über Ehre, Macht und die ewige Liebe philosophieren, während sie über die Drachen herfallen.
Die Drachen wiederum sind allesamt kastriert und stoßen permanent unmenschlich hohe Schreie aus.
Drehort wäre Hollywood.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn DREAM THEATER Regie geführt hätten?

Frodo betrachtete gerade die Ausführungen seine Onkels Bilbo über die quadrierte Varianz des durchschnittlichen Krautkonsums, als es an der Türe klopfte. Drei rasche Schläge, dann eine verzögerte Pause, ein angedeutetes Accelerando, dann der synkopierte Schlußklopfer. Frodo erkannte den Rhythmus sofort. Es war Gandalf.
Der weise Zauber betrat die Hobbithöhle und meinte: "Du musst den Ring vernichten!"
Darauf war Frodo (eine Reinkarnation Fingolfins - Anm. d. Autors) nicht vorbereitet. Zögernd erwiderte er: "Mit welchem Recht mischt du dich in meine Angelegenheiten ein? Es ist doch so, dass es nicht in deiner Macht steht, den Lauf der Dinge vorherzusehen. Genausowenig kann ich zweifelsfrei belegen, dass die Absicht meiner Existenz wirklich selbstbestimmt ist. Dabei sollten wir zudem berücksichtigen, wen die Sache betrifft, und wie die Konsequenzen für die Hobbits bzw. die Elben aussehen. Es wird am besten sein, wie versammeln alles, was wir finden, befragen einzeln zuerst, dann in kleinen, zufällig ausgewählten Gruppen, demokratisch gewählte Vertreter jeder einzelnen Volksgruppe, wobei die Minderheiten nicht zu vernachlässigen sind, insofern, als dass sie durchaus von Bedeutung sein können, wenn man etwas dermaßen Globales wie den Einen Ring betrachtet."
Die Teile zwei bis 423 erscheinen in den kommenden Jahren jeweils zu Weihnachten. Und erst ganz am Ende erfährt der Zuschauer, dass es sich bei Gandalf um eine Reinkarnation Feanors handelt.
Sam spielt auch mit. Allerdings muss er bei den Wanderungen immer die Lieder singen, die Frodo und Gandalf geschrieben haben, wird dabei immer dicker und hat ansonsten keine Sprechrolle.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn STYKKY FYKK Regie geführt hätten?

Frodo, Sam, Pippin und Merry sähen aus wie eine kleine Tunten.
Gandalf sähe aus wie eine alte Tunte.
Gimli sähe aus wie eine bärtige Tunte.
Boromir sähe aus wie eine ziemlich kräftige Tunte.
Aragorn sähe aus wie eine ausgesprochen knackige Tunte.
Legolas sähe aus wie eine Frau.
Galadriel sähe aus wie ein Groupie.
Sauron sähe aus wie Nikki Six und Bret Michaels zusammen.
Das Auenland wäre rosarot, Mordor dunkelpurpur und nach Rosenwasser duftend.
Der Ring wäre aus rosa Plüsch.
Die Orks hätten Hasenöhrchen.
Drehort wäre L.A.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn HAMMERFALL Regie geführt hätten?

Die Hälfte sähe aus wie bei BLIND GUARDIAN, die andere Hälfte wie bei RUNNING WILD.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn BRITNEY SPEARS Regie geführt hätte?

Die Hobbits rauchen kein Kraut sondern kauen ständig Kaugummis.
Gandalf ist ein Soundmagier und Klanghexer, der mit Vorliebe kleine unschuldige Wesen in seine Obhut nimmt, um durch sie exorbitante Gewinne zu erwirtschaften.
Die Orks hören Heavy Metal und wollen das Auenland, wo Gandalf mit Vorliebe weilt, angreifen und vernichten.
Gandalf bekommt Wind von der Sache. Und er hat einen Trumpf im Ärmel. Er hat den Einen in seinen Gewalt: Lemmy. Während die Heerscharen des Metal sich rasch vermehren, macht er sich mit den Hobbits und ein paar Studiomusikern (Legolas, der Leadgitarrist, Boromir, der Saxophonist, Gimli, der Basser und Aragorn der Rhythmusgitarrist) auf den Weg in die Höhle des Löwen, wo er Lemmy auf dem Schicksalsberg in einen See aus reiner Milch stürzen will.
Gollum wird von James Hetfield gespielt. Der ist, genau wie Lemmy, auf der verzweifelten Suche nach einem ordentlichen Schluck Whisky.
Das Auenland wäre rosa.
Aragorn und Arwen sind beide noch Jungfrau.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn MACHINE HEAD Regie geführt hätten?

Frodo, Pippin, Sam und Merry sind vier knallharte Hobbits aus dem übelsten Viertel des Auenlandes. Zusammen müssen sie sich gegen marodierende Ork-Gangs und die berittenen Schwarzen Cops durchsetzen. In einer Kampfpause wärmen sie sich an einer brennenden Mülltonne, und während Sam Frodo gerade "MOTHERFUCKIN´ AUENLAND" auf den Bauch tätowiert, brüllt dieser etwas, das in etwa wie "Let freedom ring with a shotgun blast!" klingt, damit die anderen nicht merken, daß die Tattoonadel doch recht dolle weh tut und er schreien muss vor Schmerzen. Just in diesem Moment tragen die Winde des bösen Trendgurus Saru-Dude Frodos Schmerzensschrei durch ganz Mittelerde und läßt diesen zur Speerspitze einer Revolution in den von allen tapferen Recken der alten Zeit gefürchteten Hüpfburgen und Moshminen werden. Frodo erzählt allerorten von den üblen Zuständen in Motherfuckin´ Auenland, um zugleich jedoch auch stolz die Fahne seiner Heimat zu schwenken. Doch die Revolution frißt ihre Kinder und schon bald will keiner mehr im Auenland Frodo zuhören, was dem trinkfreudigen Ghettohobbit jedoch egal ist, solange er anderswo weiterhin willkommen ist und lernen kann, wie "Prost" auf Elbisch, Hochelbisch und in anderen Eldarin-Sprachen Mittelerdes heißt.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn RITCHIE BLACKMORE Regie geführt hätte?

Der Film beginnt mit einer sehr langen Vorgeschichte (Akallabêth): Sauron, ursprünglich ein gewöhnlicher Maia, fand schon in früher Jugend Gefallen am Mißbrauch der göttlichen Instrumente. Sein dämonisches Spiel erinnerte oftmals an das des alten Ludwig van Melkor. In seinem jugendlichen Eifer scharte er einige Verbündete um sich, um der Musikwelt seinen Stempel aufzudrücken. Anfangs gelang ihm dies nur bedingt, doch spätestens als er sich mit dem ehemaligen Messiassänger Fingillan verbündete, erkannten seine Widersacher seine wahre Macht. So kam es, daß Saurons Bande mit einer gnadenloser Härte herrschte, wie Mittelerde sie noch nicht erlebt hatte. Rauch lag auf dem Wasser und Feuerbälle machten die schwarze Nacht zum Tage. Doch nicht nur alles Ruhige und Harmonische war Sauron zuwider, sondern auch das Gebären seiner Verbündeten. Er brach daraufhin mit Fingillan, um mit anderen Mitstreitern Brände und Sturm über die Welt zu bringen. Doch alleine reichte seine Kraft nicht aus, und so zog er sich zurück in die Schatten. Als er wenig später wieder auftauchte, meinten die Menschen, er wäre geläutert, denn er kam in allen Regenbogenfarben daher und hatte einen kleinen Mann vom Silbernen Berg im Gefolge, mit dem er zusammen die Sterne anschaute. Doch auch dann noch verbreitete er immer wieder seine düsteren Ideen, während der Winzling mit seiner dämonischen Stimme ganze Völker in seinen Bann zog.
Langsam kehrten die Elben und mit ihnen der Frieden nach Mittelerde zurück. Doch nur wenige ließen sich täuschen, als ein perfekte Fremder auftauchte. Was viele befürchtet hatten, war geschehen: Sauron hatte sich mit Fingillan versöhnt. Doch die Feinde waren dieses Mal vorbereitet. Und so dauerte es nicht lange, bis Sauron von seinen eigenen Gefolgsleuten verraten wurde. Die Welt hatte sich aber verändert, Feinde waren zu Freunden geworden, und Freunde zu Feinden. Und so wütete die Schlacht weiter, als Sauron und Fingillan sich einige Jahre später abermals versöhnten und gemeinsam Seite an Seite kämpften.
Hier beginnt dann erst der eigentliche Film. Ein letztes Bündnis der Elben und Menschen zieht gegen Sauron ins Feld, der seine finsteren Gefolgsleute daraufhin im Stich läßt und vergeblich versucht alleine seine Herrschaft aufrecht zu erhalten.
Was dann geschieht, hat keiner der Weisen vorhergesehen. Schon vor einiger Zeit hatte Sauron die Elbenkönigin Galadice kennengelernt, und statt sie zu zerstören, verliebte er sich in sie. Und auch sie ließ ihren Gatten Celeborn sitzen, um den Rest ihres Lebens mit Sauron zu verbringen. Als die beiden unter dem Banner "Sauron´s Galadice" in New Lórien seßhaft werden, sind sowohl Elben als auch Orks überrascht und wissen nicht, ob dies nun eine neue Hexerei ist, oder ob Sauron einfach nur den Verstand verloren hat. Die beiden Verliebten läßt das ziemlich kalt. Sie verbringen ihre Zeit damit durch die Welt zu reisen, wobei sie altertümliche Kleider tragen und die längst vergessene Lieder der Elben singen. Sowohl einige Elben als auch viele Orks finden Gefallen daran. Und so herrschte zum ersten Mal seit langer Zeit Frieden in Mittelerde.

Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn CRADLE OF FILTH Regie geführt hätten?

Frodo und seine Gefährten wären gerne böse Orks und schminken sich zum Entsetzen vieler Mittelerdler kalkweiß, lassen sich Reißzähne implantieren und besorgen sich Kontaktlinsen in Ork-Gelb.
Als Frodo trotzdem immerzu für einen Zwerg gehalten wird, wird er sauer und keift mit seiner zarten Hobbitstimme, was das Zeug hält. Frustriert darüber, daß ihn immer noch keiner ernstnimmt, baut er sich die exquisitesten Kräuter westlich von Mordor ein, was seiner Stimme leider auch nicht gerade gut tut.
Arwen läuft immerzu blutbeschmiert ohne Klamotten rum.
Galadriel wiegt einige Kilo zuviel und geht allen mit ihrer hohen Stimme auf die Nerven.



Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn JACK FROST Regie geführt hätte?

Das Auenland liegt in den Alpen. Die Hobbits reden alle äußerst langsam und behäbig. Ihre Lieblingsspeise ist Kaiserschmarrn mit Schlagobers. Ein paar der Hobbits ist irgendwann so langweilig, daß sie sich aufraffen, um zusammen zu musizieren und über die Tristesse im Auenland zu singen. Der Labelzauberer Gandalf versorgt die kleinen Trauerklöße mit einem magischen Plattenvertragsring, wird von ihnen jedoch in die Wüste geschickt, als auch seine Abrechnungen wie von Zauberhand verfaßt wirken. Arwen reist in Schwarz gewandet aus dem fernen Minas Uriahheepia an, um als "Lady In Black" für etwas Exotik zu sorgen und unsere kleinen depressiven Freunde mit auf eine Reise zu ihren Mamas und Papas ins "Hotel California" zu nehmen. Dabei stoßen sie auf Ork-Piefkes, die sich jedoch bei den leidenden Gesängen der Hobbits der Vergänglichkeit und Absurdität ihrer Existenz bewußt werden und Selbstmord begehen.

Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn SENTENCED Regie geführt hätten?

Der Film würde zunächst mal umbenannt in "Herr der Klingen".
In der ersten Szene bekäme der Zuschauer das Ableben eines von der Macht des kalten Herbstes dahingerafften Blattes zu sehen, welches sein eigenes Gewicht durch den langanhaltenden Regen nicht mehr an dem kahlen, fast toten Baum, der mitten im grauen tristen Auenland steht, halten kann.
Dieses Blatt fällt zu Boden und gesellt sich zu den anderen toten Blättern, welche dort bereits liegen, und wird sogleich von einem Fluss warmen Blutes mitgerissen. Ehemaliger Besitzer des Blutes ist Bilbo Beutlin, welcher sich schon, bevor er den Ring der Macht mit auf seine Reise nehmen konnte, aus Verzweiflung umgebracht hat.
Die nun folgende Hauptperson ist Gandalf, der auf tragische Weise schon mehrere Selbstmordversuche durch die ihm von Saruman angehängte Unsterblichkeit überlebte. Seine einzige Hoffnung, den Freitod doch noch ausführen zu können, ist es, Sauron den Ring zukommen zu lassen, damit dieser Sarumans Leben und seine Macht, also auch die Unsterblichkeit Gandalfs, nimmt. Gandalf beauftragt Frodo, den einzigen, der noch nicht unter Suizidgedanken leidet, diese Aufgabe zu übernehmen. Dieser macht sich sogleich auf den Weg zu Sauron, doch auf dem Weg kommen ihm Zweifel, ob sein Leben nicht doch eine Qual ist, und er beschließt, sich im Gasthaus Zum Tänzelnden Pony so dermaßen "den Arsch zu zuknallen", bis sein einziger Wunsch nur noch der Tod ist. So emotional geschwächt, macht sich auf den Weg zu dem Tor von Moria. Dort angekommen verzweifelt er umgehend an dem Rätsel und erhängt sich an einer Kette, die er um den Hals trägt.
So wäre es ein leichtes für Sauron den Ring zu ergattern, um zwar Gandalfs Leid zu beenden, jedoch auch unweigerlich der absolute Herrscher über ganz Mittelerde zu werden. Was aber keiner ahnen konnte, ist, daß sich Sauron schon vor Monaten unsterblich in einen niedlichen ork verliebt hat, der allerdings an einer unheilbaren Orkkrankheit leidet. Um bis in alle Ewigkeit mit dem Ork in unendlicher Liebe vereint sein zu können, hat sich Sauron schon vor längerer Zeit zusammen mit seinem Liebling das Leben genommen.
So wären eigentlich alle, bis auf Bilbo, Gandalf, Frodo und Sauron, glücklich, wäre nicht die Sonne an jenem Abend zum letzten mal für die Bewohner Mittelerdes untergegangen.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn SUMMONING Regie geführt hätten?



Die Geschichte folgt exakt der Buchvorlage, mit der Einschränkung, daß es immer dunkel ist (auch tagsüber), der Film zehnmal länger dauert als geplant (weil alles recht langsam geschieht) und alle auf unerfindliche Weise dauernd krächzen anstatt zu sprechen.




Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn EMPYRIUM Regie geführt hätten?

Zu Beginn des Films sehen wir einen wunderschönen Sonnenuntergang. Irgendwo singt eine Nachtigall ihr schönstes Lied. Nachdenklich sitzt der kleine Hobbit Frodo Beutlin vor seiner Höhle und lauscht den Geräuschen der hereinbrechenden Nacht. Er weiß, daß er morgen gehen muß, denn es gilt, den Einen Ring zu zerstören. Tiefe Wehmut befällt sein Herz. Der Mond leuchtet sanft über ihm.
Am nächsten Morgen, es ist Spätsommer, kommt sein Freund Sam zu ihm, und sie brechen auf. Geredet wird kaum, stattdessen sehen wir herrliche Aufnahmen der Moorlandschaft um die beiden herum.
Nach mehreren Stunden sehen wir immer noch herrliche Aufnahmen der Moorlandschaft.
Eigentlich sehen wir nichts anderes.
Irgendwann sagt Frodo plötzlich nach stundenlangem nachdenklichem Grübeln, er brauche Sam nicht mehr für die Verwirklichung seiner ringzerstörerischen Träume. Fortan nennt er sich Fred Engelbert Hobbdorf und zieht allein seiner Wege.
Der Film endet mit einem Bild der untergehenden Sonne über einem wunderschönen Wald. Passiert ist nichts, aber irgendwie war es wunderschön.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn DEVIN TOWNSEND Regie geführt hätte?

Der junge Frodevin wird vom großen Saitenmagier Gandalf Vai in die Welt der magischen Musik entführt. Bald bekommt der kleine Frodevin Lust auf mehr und schart ein paar gottgleiche Elben (Strapping Young Lad) und brillentragende Höhlentrolle (Gene Hoglan) um sich, mit der Mission dem bösen Saruman das Leben schwer zu machen. Irgendwann lösen sich die Strapping Young Elben auf und Frodevin macht alleine weiter und überarbeitet sich total. Außerdem fallen ihm die Haare aus.
Ein paar Elben (auch aus Strapping Young Elben-Zeiten) sind immer bei ihm, damit der böse Saruman ihm nichts anhaben kann. Wenn er auf den Elbenbühnen ausflippt ist er der allerlauteste, den es irgendwo gibt.
Irgendwann wird er manisch und beginnt lustiges Elbenkraut zu rauchen. Dann wird er noch inspirierter und seine Magie wird immer wirrer. Ein Ende der Filmreihe ist deshalb nicht absehbar.


Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn TIAMAT Regie geführt hätten?

Frodo ist ein kleiner Satanist in einem kleinen Dorf im regnerischen Auenland mit einer Vorliebe für unüberlegte Bandnamen. Inspiriert von Gandalf Lost und Black Saruman steigt er jedoch bald in den Bus 666 und sucht in der Großstadt musikalisches Wissen. Er stößt in einer Wolke aus Sternenschlaf auf den Ring der vollkommenen Perfektheit aller Klänge, der den Träger zum Verfassen unsagbar schöner, makelloser Lieder befähigt. Fortan schreibt er Meisterwerk um Meisterwerk, und die erste Sammlung seines unter dem Einfluß des Rings entstandenen Schaffens geht weg wie wilder Honig. Doch Frodo spürt mehr und mehr die Bürde und die Schattenseite der perfekten Musik. Er flüchtet sich in Drogen und Depressionen und versucht, seine immer zahlreicher werdenden Jünger mit langweiligen Liveshows zu vergraulen. Doch der Fluch des Rings dauert an und verdammt ihn dazu, im tiefen Schlummer ein weiteres Meisterwerk zu schreiben. Da reicht es Frodo, er streift den Ring ab, zieht aus dem Auenland weg, wird clean, findet sein Glück in der Liebe und freut sich daran, plötzlich keine gute Musik mehr schreiben zu können...



UND DAS ABSOLUT BESTE:

Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn IMMORTAL Regie geführt hätten?

Das Auenland gibt es nicht. Stattdessen sind überall Fjorde und sonst nichts. Die Hobbits leben in kleinen Gletscherhöhlen, kommen aber eigentlich auch gar nicht vor, denn über vier Fünftel des Films sehen wir Aragorn, Boromir und irgendeinen dritten Typen, der hin und wieder verschwindet. Alle haben den ganzen Tag die Mundwinkel unten und schleppen jeweils eine komplette Waffenkammer mit sich rum, um gegen die Elben gewappnet zu sein, die sie hin und wieder niedermetzeln. Als Aragorn und Boromir nun im fünften Fünftel des Films Mordor erreichen, freuen sie sich und brechen unter der Last ihrer Waffen erschöpft zusammen. Der Film endet mit dem lachenden Gesicht Saurons, der Aragorns offenen Hosenstall bemerkt.

[Kukow]

Deutsche Automobilindustrie liefert Spezialfahrzeuge für terrorgefährdete Gebiete aus:

http://www.redbrick.dcu.ie/~thayl/vw_polo.mov

:blink:

[Loki]

Bunny Suicides:

http://users.pandora.be/ptuui/

[Malkav]

Bunny Suicides:

http://users.pandora.be/ptuui/


:rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Kukow]

hm, so so Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren! :D

Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit
wie viel Kalorien verbrannt werden.

* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung..................12 cal
Ohne Zustimmung................187 cal

* BH ÖFFNEN *
Beidhändig..................................8 cal
Einhändig....................................12 cal
Mit einer Ohrfeige.......................37 cal

* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion................................6 cal
Ohne Erektion.............................315 cal

* STELLUNGEN *
Papi - Mami ...............................12 cal
69 liegend....................................8 cal
69 stehend..................................112 cal
Hunde.........................................216 cal
Italienische Leuchte.....................912 cal
mit mir (lol)..............................2456 cal

* DER ORGASMUS *
Echt............................................12 9cal
Vorgetäuscht...............................315 cal

* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben............................18 cal
Aus dem Bett hüpfen....................36 cal
Erklären, warum man aus dem Bett hüpft............816 cal

* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Zwischen 16 und 19 Jahren............12 cal
von 20 - 29..................................36 cal
von 30 - 39..................................108 cal
von 40 - 49..................................324 cal
von 50 - 59..................................972 cal
über 60......................................2916 cal

* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig.........................................32 cal
Eilig...........................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt.....1218 cal

Wir lernen:
Schlank bleiben, Sex haben ! :laugh: :wub:

[Loki]

Was lernen wir daraus: 70-jähre Vergewaltiger sind schlank :dry:

[Loki]

Extra für Negotiator:

http://www.rettet-die-smilies.de.vu/

[Negotiator]

LOL

Da zieh ich ein!

[Loki]

Bildschirm schmutzig? Hier (http://screenclean.j1media.com/lick.html) ist die Lösung :D

[NeonSamurai]

aus nem anderen board:

ROCKY is back.

http://www.funpic.hu/swf/rocky.html

[Ronin]

Klausur:

http://mitglied.lycos.de/hadraniel/blogspace/328_klausur/Klausur.html

[Loki]

http://www.z2w.org/forum/viewtopic.php?t=400

[Kukow]

YESS - die Klausur issa goil! Der hät bei mir sofort 30% Stylebonus bekommen, und wenn der den Papagei mitgebracht hätte... lol

:cool:

[Kukow]

Meine Spacepioneersfreunde haben mir wieder was geschickt:

Gute alte Märchen:

Um die Oma zu besuchen,

im Korb ne Flasche Wein und Kuchen,

ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.

Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hatt schon länger nichts gegessen

und wollt das arme Ding nun fressen.

'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist

und Du mich doch am Ende frisst,

dann ist es eben einerlei!

Doch hätt ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein

und ließ sich auf den Handel ein.

'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,

'ich wär so gern mit Dir intim!'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!

Das ist mir äußerst angenehm!'

Und nahm das Mädchen richtig ran,

denn schließlich war der Wolf ein Mann.

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,

'kannst Du das nochmals wiederholen?!'

Wenn seine Knie auch schon ganz weich,

sprach er jedoch: 'Das hab n wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:

Rotkäppchen wollt ein drittes Mal!

Und als er auf dem Mädchen parkt,

ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,

da kam vorbei der Jägersmann.

Er sieht des Wolfes Missgeschick

und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!

Das war die Woche schon der Dritte!'


:bounce: :whip:

[Nirraven]

http://www.ruthe.de/strip/strip.pl?fun=show&id=0130


zum durchklicken und liebhaben!

[Loki]

http://www.vonaster.de/index.php?id=243&type=1

Und noch einer:
http://www.cyborgname.com/

Dominik:
Digital Obidient Machine Intended for Nocturnal Infiltration and Killing

Loki:
Lifeform Optimized for Killing and Infiltration

:D

[Soontir]

SOONTIR:
Synthetic Obedient Organism Normally for Terran Infiltration and Repair

THOMAS:
Transforming Humanoid Optimized for Mathematics and Accurate Sabotage

T.H.M.I.K.:
Technician Hardwired for Mandatory Infiltration and Killing
(Das passt am besten ;) Hat jemand meinen Schraubenzieher gesehen?)

:devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil:

[kleine Magierin]

P.A.T.R.I.C.I.A.: Positronic Android Trained for Repair and Infiltration/Construct Intended for Assassination :para:

Kleine Magierin war ihm zu lang :unsure:

[Jadetiger]

R.U.P.E.R.T: Robotic Unit Programmed for Efficient Repair and Troubleshooting

[Negotiator]

M.A.R.C.U.S.: Mechanical Android Responsible for Calculation and Ultimate Sabotage

N.E.G.O.T.I.A.T.O.R.: Networked Entity Generated for Observation and Troubleshooting/Intelligent Android Trained for Online Repair

schönes spielzeug...

[Kaelas]

Ich sage nur, kurz und gut!

A.L.E.X.: Artificial Lifeform Engineered for Xenocide

K.A.E.L.A.S.: Kinetic Android Engineered for Logical Assassination and Sabotage

[Nightshade]

F.A.B.I.A.N.: Functional Artificial Being Intended for Assassination and Nullification
N.I.G.H.T.S.H.A.D.E.: Networked Individual Generated for Hazardous Troubleshooting/Synthetic Hydraulic Android Designed for Explorationficial Being Intended for Assassination and Nullification

[NeonSamurai]

C.L.A.U.D.I.O.: Cybernetic Lifelike Android Used for Dangerous Infiltration and Observation
N.E.O.N.S.A.M.U.R.A.I.: Networked Entity Optimized for Nocturnal Sabotage/Artificial Mechanical Unit Responsible for Assassination and Infiltration

Tjor, in mir steckt wohl doch der Attentäter =)
Die Seite ist uralt, aber immer wieder lustig was da so alles rauskommt^^

[M.E.T.]

M.A.R.K.U.S.: Mechanical Android Responsible for Killing and Ultimate Sabotage
M.E.T.: Machine Engineered for Troubleshooting

hmm..... =))))

[Nirraven]

M.A.N.U.E.L.: Mechanical Artificial Nullification and Ultimate Exploration Lifeform

N.I.R.R.A.V.E.N.: Networked Intelligent Repair and Reasoning Android/Violence and Exploration Neohuman

oder kurz: Seek and Destroy!

[Loki]

StarWars Nerds (http://gamefiles.blueyonder.co.uk/blueyondergames/trailers/ROFL.STARWARS.NERDS.wmv)

Achtung 17MB!

[Kukow]

K.U.K.O.W.: Knight Used for Killing and Online Warfare
G.E.R.D.: Galactic Exploration and Repair Device

Hrhrhrrrr

[chaotic]

etwas ähnliches:

Tippt in Google "miserable failure" (ohen Anführungszeichen) ein und klickt dann auf "Auf gut Glück".
Dann schaut mal, was dabei rauskommt. :D


Ach ja: Das mit den "weapons of mass destruction" geht inzwischen nicht mehr. :(

[chaotic]

C.H.R.I.S.T.I.N.E.: Cybernetic Humanoid Responsible for Infiltration and Sabotage/Technician Intended for Nocturnal Exploration
oder
C.H.A.O.T.I.C.: Cybernetic Hydraulic Android Optimized for Terran Infiltration and Calculation

was soll ich jetzt dazu sagen, ich mag Mathe/Rechnen nicht besonders gerne... :-)

[Gigi]

G.I.G.I.: General Individual Generated for Infiltration

C.H.R.I.S.T.I.A.N.: Cybernetic Humanoid Responsible for Infiltration and Sabotage/Technician Intended for Assassination and Nullification

Hmmm, besonders das mit Nullification gefällt mir

[Jadetiger]

:rotfl:

[Nirraven]

*kopfklatsch*

[thestor]

Schade das "weapon of mass destruction" nicht mehr geht, aber miserable filure bei google, das ist echt lustig!

hier noch ein Link:
http://www.jokefile.co.uk/numerical_order/1041.html

[chaotic]

Der Link ist auch richtig cool :) Danke!

das miserable failure hab ich in einem anderen Froum mitbekommen.

[Loki]

Anatomisch korrekte Plüschtiere (http://free.pages.at/mryia/plush/plushmod.htm)
Dabei werfen sich bei mir mehrere Fragen auf:
1. Wer macht sowas?
2. Warum?
3. Wenn es sich um das handelt, was ich nicht hoffe, dass es sein soll, wer macht das Vieh wieder sauber?

[Nirraven]

:blink: :urg: :kotz:

[Neftur]

*lol* is ja wirklich zu köstlich...........aber was mich echt schockiert hat der nennt sich oder seine site otaku und hält escaflowne für nen echten anime .... ;-)
http://dazpl8s.50megs.com/pl8s/VA-93s-LOL-293.jpg

[Loki]

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.
------

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

------

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

------

Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

------

Helpdesk: Und was steht auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

------

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...

------

Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

------

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein

------

Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

------

Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

------

Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

------

Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

------

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll

[Soontir]

da bin ich ja mit meinen DAUs noch gut bedient.... :cool:
Dann hab ich meine Eltern doch gut erzogen :rolleyes:

[Loki]

Obi Wan geht ein Auto kaufen (http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=1723&rtn=main-topten)

[Loki]

http://www.b3ta-zoo.tk/

Lauter lustige Viecher

[Loki]

http://www.sinn-frei.com/show.php?id=283
Verteidige deine Burg gegen angreifende Strichmännchen

[Loki]

Dauert zwar, bis mans erreicht, lohnt aber:

http://www.beast.mos-worlds.de/modules/news/article.php?storyid=184

[Ronin]

http://www.beast.mos-worlds.de/modules/news/article.php?storyid=184

Ich hab geschlagene 5 Minuten gebraucht bie ich wieder richtig Luft bekam ;)

[Negotiator]

und da sag noch einer, aus´m internet könnte man nichts lernen...

so n böser moderator! kann verstehen, dass er den hacken wollte. ich helfe dem armen mal und wehe, wenn ich mit dem fertig bin - jetzt wo ich seine IP kenne... ;)

[Nirraven]

@ Ronin:
Lesen hilft.... Schonmal das Posting von Loki direkt über dem Deinen gelesen? Doppelpost....

[NeonSamurai]

Ich glaube man sollte die Shadowrun Revolver-Regeln überarbeiten. 12 Kugeln und nachladen in 2,99 Sekunden O_o :
fastreload (http://www.neonsamurai.net/fastshooter.wmv)
Ziel speichern unter...

[Nirraven]

Respekt! 12 Schuß auf ein Ziel in in knapp 3sec mit einem Revolver!!!! :blink: In den Vorgarten möchte man nicht unerlaubt treten...

[NeonSamurai]

Jo, die Gedanken hatte ich auch in etwa :blink:

[Kukow]

*keuch*

hatte mit der 9mm immer das Gefühl mir bei jedem Schuss die Hand gebrochen zu haben... ABER DER !?!

*sprachlos*

[Loki]

Boxen laut aufdrehn und dann den Smilie haun: :klick: (http://www2.b3ta.com/images/rob/luckykazoo/media/cillitbang.swf)

Iconstory: http://www.krntija.com/ratikona.swf

[Loki]

Bau dein eigenes Drama: http://fdpd.spieleck.de/gen/1984

Rogues wel
von Lorel & fdpd
Neonsamurai22 / 26
kleine Magierin18 / 24
Nirraven15 / 20
Flow12 / 12 +
Ive Mindro11 / 12 +
Negotiator9 / 12
Soontir5 / 5
Loki2 / 2
Rogue2 / 2
Jadetiger1 / 2 +

# Akt I

# Auftritt I.a (oberhof)
# Auftritt I.b (spieltisch) (Jadetiger stirbt )
# Auftritt I.c (irgendwo)

# Akt II

# Auftritt II.a (spielsalon)
# Auftritt II.b (irgendwo)
# Auftritt II.c (spieltisch) (Ive Mindro stirbt )

# Akt III

# Auftritt III.a (oberhof) (Flow stirbt )
# Auftritt III.b (oberhof)
# Auftritt III.c (irgendwo)


Akt I

falls sie vorhaben nochmal die schulbank zu drücken, dann sollten sie es jetzt tun. verbringen sie schöne stunden mit ihrer familie.
Auftritt I.a (oberhof)
Negotiator, Ive Mindro

Ive Mindro ich bevorzuge, wie man an niederträchtig sieht stumpfsinn gegenüber rom
Soontir [pirscht durch balkontür]
hallo Ive Mindro
Soontir [spricht zu Negotiator]
und spinner
Soontir salü
[robbt durch falltür]
Ive Mindro [platziert sich auf webcam]
ich hasse monol
Flow [tanzt]
so long stiesel... Habe ich nicht gesagt: "ich denke, ohne Neonsamurai zu lieben eher an aranjuez
Flow Nirraven philosophiert wied
[lächelnd]
jemand redet, erzählt, und blubbert, nic
Negotiator tschau
[durch tür]
Ive Mindro [um Flow]
vom komischen zum doktrinären wird nur ein sprung, finde ich , möchte ich sagen.
Ive Mindro tschüß
[tanzt durch falltür]
Flow Negotiator würde, ohne Ive Mindro zu mahnen er. nicht ha, dies würde eine erhabene anspielung auf blödsinn
[platziert sich bei badewanne]
wunderlich, wie Flow tanzt
Neonsamurai [hinkt durch falltür]
hallo zusammen!
Neonsamurai [lacht]
dumm, oder ni
Flow nein!
Neonsamurai [platziert sich auf hocker]
blödsinn klingt optimaler als schläfer , jawollja.
los, nichts
Nirraven philosophiert wieder lieber schläfer als troja, jawollja. "da blödsinn eher würde, ist wahnsinn, ohne Neonsamurai zu fragen besser als tollheit, alder" sage i
Flow ganz meine meinung.
Neonsamurai [schleicht h]
Wie geht es
Flow [verbeugt sich vor dem publikum]
Neonsamurai [spricht zu diwan]
nur ein winziger schritt für die australier, aber ein mässiger schritt für die amerikaner , jawollja.
[kriecht zu fenster]
wenn keiner würde, was er möchte
[redet h]
lange rede kurzer wahnsinnmeiner meinung nach
[lümmelt sich bei tisch]
jeder ahne, daß jeder, wie man an herzogenaurach sieht wenig weiß
Negotiator [hüpft durch tür]
hallo Neonsamurai
Neonsamurai die irren tage von athen sind, am rande bemerkt, später streng genommen an und für sich zu ende , möchte ich sagen.
Auftritt I.b (spieltisch)
Jadetiger

Jadetiger erst kommt , am rande bemerkt, die moral, und ergo fast sicher die transzendenz , möchte ich sagen.
[zu dem publikum]
ich denke eher an horni
Ive Mindro [tritt durch falltür]
hallo zusammen!
Ive Mindro Jadetiger denkt falscherweisnicht zuwenig, solche leute sind gefährlich, wieheistesnoch.
{erschießt Jadetiger}
Negotiator [durch tür]
grüzi Habe ich nicht gesagt: "ich hasse , vereinfacht gesprochen sozusagen mon
Warum ist Jadetiger so bleich Sollten wir nicht einen Arzt
Ive Mindro Rogue aug' in lächerlichem blödsinn vollend , jawollja.
Auftritt I.c (irgendwo)
kleine Magierin, Rogue, Ive Mindro

kleine Magierin Ive Mindro würde Ive Mindro frage
[tappt he]
ich vergesse Rogue Ive Mindro
kleine Magierin das spricht mir aus tiefster seele.
Rogue "und tollheit" sage i
Rogue ciao
[schreitet durch falltür]
Ive Mindro Flow hat keine tugend, wieheistesnoch.
kleine Magierin [legt sich bei balkontür]
wenn er muß, was er soll... die tugend im drama spart ein bier! ich hasse monologe, irgendwie unerhörterweis schon immer... fei, ohne Ive Mindro zu glauben übrigen, rot... tollheit erscheint , vereinfacht gesprochen besser als Rogue , oder ni
Ive Mindro auf wiederhören
[durch falltür]
kleine Magierin alle glaube Negotiator
kleine Magierin tschüß

Akt II

sie sprühen vor witz, charm und humor Neptun beschert ihnen jede menge kontakte und traumhafte stunde
Auftritt II.a (spielsalon)
Nirraven, kleine Magierin

Nirraven [hassend rot, leise]
was haltet ihr von phantast
das saufen oder nicht das saufen , daß war ergo die fra.
kleine Magierin [möchte durch falltür]
kombiniere, eher wahnsinn als unsinn, findest du nicht Nirraven
Nirraven da wahnsinn, ohne Neonsamurai zu fragen besser wird, ist nichts, vereinfacht gesprochen höchstwahrscheinlich schlechter als penner, wieheistesnoch.
Nirraven bis bald
Auftritt II.b (irgendwo)
Ive Mindro, Negotiator, Soontir, Nirraven

Negotiator ja bin ich hier denn ganz alleine?
Ive Mindro [küßt Soontir]

[zu Soontir]
eine idee, eine idee, ein bier für eine idee
Nirraven stirb!
[stellt sich auf kamin]
Jadetiger hat das zeitliche gesegnet , bist du nicht auch der meinung Neonsamurai
Neonsamurai [durch falltür]
Soontir so, wahnsinn
Nirraven [blickt he]
alles schon dagewesen, finde ich , wieheistesnoch.
Ive Mindro das sage ich ja auch immer
Neonsamurai Soontir im bett spart , und , am rande bemerkt, überhaupt ein bier, wieheistesnoch.
Auftritt II.c (spieltisch)
Ive Mindro, Negotiator

Negotiator ein bier ist, wie man an zuwenig sieht kurz, stumpfsinn ist lang.
{ersticht Ive Mindro}
habe die ehre!
Negotiator [küßt diwan]
besser wahnsinn als oberhof, ni
wahnsinn klingt besser , findest du nicht auch Negotiator
die tollen tage von buckenhof sind ergo selbstverständlich wunderbar ja zu ende , seid ihr nicht der meinung Loki
Negotiator Jadetiger philosophiert wied

Akt III

argumentieren und verhandeln fällt ihnen jetzt leicht. sie begeistern und überzeugen. Pluto bringt ihnen nicht nur eine leichte woche, sondern auch viel chance
Auftritt III.a (oberhof)
Flow, Neonsamurai

Neonsamurai das wäre, wie man an zuwenig ersieht nur wahrscheinlich , wieheistesnoch.
Flow das finde ich auch.
Neonsamurai Jadetiger sieht, wie man an athen sieht das Graß von unt
Flow eben nicht!
[wankt]
Neonsamurai Nirraven ist ideologische als mein r
Flow dein wort in gottes ohr.
Neonsamurai muß das sein?
Flow " ja bin ich hier denn ganz alleine? " sage i
Neonsamurai [hassend rot]
Flow hat seine schuldigkeit getan, Flow kann ge
Flow [gähnend]
Neonsamurai übrigen, und penner
Flow falsch!, du festnetztelefonierer
Neonsamurai "was tun?" spricht zeus und rief die götter
{tötet Flow}
bis dann
Neonsamurai tut halt eigentlich nichts, kleine Magierin ist verbran
Auftritt III.b (oberhof)
Neonsamurai, Loki, kleine Magierin, Nirraven

Loki und jetzt alle!
Nirraven habe die ehre!
[durch tür]
Neonsamurai Neonsamurai ist ein mörd
Loki ciao
[durch falltür]
kleine Magierin [gerührt]
ich bevorzuge, ohne dösbattel zu berücksichtigen penner gegenüber christ
Neonsamurai das finde ich nicht.
kleine Magierin [stellt sich bei Neonsamurai]
lasst uns das ernstethema wechseln ! phantast
christ war optimaler , wieheistesnoch.
Neonsamurai ich bevorzuge penner gegenüber athen
kleine Magierin was haltet ihr von wenig
Neonsamurai athen wird lieber , wieheistesnoch.
kleine Magierin also, rindvieh
Neonsamurai holdrio
[hüpft]
kleine Magierin christ ist , am rande bemerkt, besser als restaurant am ende des universums , seid ihr nicht der meinung Neonsamurai
kleine Magierin "was tun?" spricht zeus
Nirraven [torkelt]
Nirraven [hinkt]
" ja bin ich hier denn ganz alleine? " sag
kleine Magierin richtig!
Nirraven "ach j, wenig" sage i
kleine Magierin ich bevorzuge, wie man an tot sieht restaurant am ende des universums gegenüber egoist
Nirraven christ wirkt krasser , bist du nicht der meinung Rogue
kleine Magierin [lacht]
Nirraven ja bin ich hier denn ganz alleine?
kleine Magierin [sinnierend]
entschuldigense ma, pferd
Nirraven [eindringlich]
nun, christ
da christ besser wird, ist aranjuez besser, bist du nicht auch der meinung Ive Mindro
Flow glaubt Flow tritt ein nicht alles, wieheistesnoch.
kleine Magierin wer's glaubt würde, ohne Loki zu glauben selig!
Nirraven [wendet sich zu kleine Magierin]
durch diese hohle falltür muß er, am rande bemerkt, kommen, möchte ich sagen.
[niesstherzzereißend]
die nächsten werden die ersten sein, findest du nicht kleine Magierin
Negotiator [wandelt durch tür]
kleine Magierin [leise hinter hocker]
toter genie... was haltet ihr von intelektueller
ich denke, am rande bemerkt, eher an idiot
Habe ich nicht gesagt: "ich hasse , wie man an rom sieht monol
und christ
da christ, ohne Loki zu hassen schlechter wäre, ist moslem, ohne Ive Mindro zu vergessen krasser als restaurant am ende des universums, wieheistesnoch.
töte Nirraven
Neonsamurai [tanzt durch tür]
Nirraven kleine Magierin im drama spart , am rande bemerkt, dich, seid ihr nicht der meinung Jadetiger
[verbeugt sich]
Kennt jemand den? Kommen ein schüler und ein alter bauer an die grenze. Sagt einer
Negotiator er erzählt um den heißen brei herum. was haltet ihr von wahnsinn
Auftritt III.c (irgendwo)
Nirraven, Soontir

Nirraven [rennt hinter Soontir]
Ive Mindro ist ein kil
Soontir ade

[Negotiator]

:bahnhof:

[Soontir]

soontir ade verstehe ich grad noch so.
aber das ist a bisserl viel um es umkommentiert in den Raum zu stellen.
Also Loki ran an den Post mach ihn verständlicher!!! :biggrin:

[yennico]

soontir ade verstehe ich grad noch so.
aber das ist a bisserl viel um es umkommentiert in den Raum zu stellen.
Also Loki ran an den Post mach ihn verständlicher!!! :biggrin:
Loki, bitte Zeile für Zeile kommentieren. :biggrin:

[Loki]

Ne, nur wil ihr zu faul zum mitdenken seit :D


Noch was Neues:
http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;de;101497

[yennico]

Rätsel raten (http://deathball.net/notpron/notpron.htm)

[yennico]

Ein phyiskalisches Märchen (http://www.juergen-koerner.de/elektron.htm#Maerchen)

[yennico]

Jake was on his deathbed. His wife, Susan, was maintaining a vigil by his side. As she held his fragile hand, tears ran down her face. Her praying roused him from his slumber. He looked up and his pale lips began to move slightly.

"My darling Susan," he whispered. "Hush, my love," she said.

"Rest. Shhh. Don't talk." He was insistent.

"Susan," he said in his tired voice. "I have something I must confess to you."

"There's nothing to confess," replied the weeping Susan. "Everything's all right, go to sleep."

"No, no. I must die in peace, Susan. I slept with your sister, your best friend, and your mother."

"I know," she replied. "That's why I poisoned you."

[yennico]

Wer hat nicht solche Sprüche schon gehört: Mamas Klassiker (http://www.mamas-klassiker.de/).

[chaotic]

Der Microsoft-Link ist der beste Beweis, warum automaitsche Übersetzungen schlecht sind... :)
aber das ist richtig cool :D

[Kukow]

INEXPERIENCED CHILLI TASTER

Notes From an inexperienced Chilli Taster Named FRANK, who was Visiting Texas from the East Coast: "Recently I was honoured to be selected as a judge at a chilli cook-off.
The original person called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judge's table asking directions to the beer wagon when the call came.

I was assured by the other two judges (Native Texans) that the chilli wouldn't be all that spicy, and besides, they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted.

Here are the scorecards from the event:

Chilli # 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chilli

JUDGE ONE: A little too heavy on tomato. Amusing kick.

JUDGE TWO: Nice, smooth tomato flavour. Very mild.

FRANK: Holy shit, what the hell is this stuff?
You could remove dried paint from your driveway.
Took me two beers to put the flames out.
I hope that's the worst one. These Texans are crazy.


Chilli # 2: Arthur's Afterburner Chilli

JUDGE ONE: Smoky, with a hint of pork. Slight Jalapeno tang.

JUDGE TWO: Exciting BBQ flavour, needs more peppers to be taken seriously.

FRANK: Keep this out of reach of children!
I'm not sure what I am supposed to taste besides pain.
I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich manoeuvre.
They had to rush in more beer when they saw the look on my face.


Chilli # 3: Fred's Famous Burn Down the Barn Chilli

JUDGE ONE: Excellent firehouse chilli! Great kick. Needs more beans.

JUDGE TWO: A beanless chilli, a bit salty, good use of red peppers.

FRANK: Call the EPA, I've located a uranium spill.
My nose feels like I have been snorting Drano.
Everyone knows the routine by now, get me more beer before I ignite.
Barmaid pounded me on the back; now my backbone is in the front part of my chest.
I'm getting shit-faced from all the beer...


Chilli # 4: Bubba's Black Magic

JUDGE ONE: Black bean chilli with almost no spice. Disappointing.

JUDGE TWO: Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild foods, not much of a chilli.

FRANK: I felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it, is it possible to burn-out taste buds?
Sally, the bar maid, was standing behind me with fresh refills; that 300 lb. bitch is starting to look HOT, just like this nuclear waste I'm eating.
Is chilli an aphrodisiac??


Chilli # 5: Linda's Legal Lip Remover

JUDGE ONE: Meaty, strong chilli. Cayenne peppers freshly ground, Adding considerable kick. Very impressive.

JUDGE TWO: Chilli using shredded beef; could use more tomato. Must Admit the cayenne peppers make a strong statement.

FRANK: My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can no longer focus my eyes.
I farted and four people behind me needed paramedics.
The contestant seemed offended when I told her that her chilli had given me brain damage.
Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from a pitcher.
I wonder if I'm burning my lips off? It really pisses me off that the other judges asked me to stop screaming. Screw those rednecks.


Chilli # 6: Vera's Very Vegetarian Variety

JUDGE ONE: Thin yet bold vegetarian variety chilli. Good balance of spice and peppers.

JUDGE TWO: The best yet. Aggressive use of peppers, onions, and garlic.
Superb.

FRANK: My intestines are now a straight pipe filled with gaseous, Sulphuric flames.
I shit myself when I farted and I'm worried it will meat through the chair.
No one seems inclined to stand behind me except that slut Sally, she must be kinkier than I thought.
Can't feel my lips anymore. I need to wipe my ass with a snow cone....


Chilli # 7: Susan's Screaming Sensation Chilli

JUDGE ONE: A mediocre chilli with too much reliance on canned peppers.

JUDGE TWO: Ho Hum, tastes as if the chef literally threw in a can of chilli peppers at the last moment.
I should note that I am worried about Judge Number 3.
He appears to be in a bit of distress as he is cursing uncontrollably.

FRANK: You could put a grenade in my mouth, pull the pin, and I wouldn't feel a damn thing.
I've lost the sight in one eye, and the world sounds like it is made of rushing water.
My shirt is covered with chilli which slid unnoticed out of my mouth.
My pants are full of lava-like shit to match my damn shirt.
At least during the autopsy they'll know what killed me.
I've decided to stop breathing, it's too painful.
Screw it, I'm not getting any oxygen anyway. If I need air, I'll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.


Chilli # 8: Helen's Mount Saint Chilli

JUDGE ONE: A perfect ending, this is a nice blend chilli, safe for all, Not too bold but spicy enough to declare its existence.

JUDGE TWO: This final entry is a good, balanced chilli, neither mild nor hot.
Sorry to see that most of it was lost when Judge Number 3 passed out, fell over and pulled the chilli pot down on top of himself.
Not sure if he's going to make it, wonder how he'd have reacted to a really hot chilli?

FRANK: --------------(editor's note: Judge #3 was unable to report).


Jac

[Ive Mindro]

krass, einfach nur krass

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=68191&item=4545301886&rd=1

[NeonSamurai]

Wer gerne "dunkle" Kontaktanzeigen, sehr zynisch, in seine Bestandanteile zerlegt sehen will, sollte hier (http://www.radio-schwarzbrot.de/index.html) klicken und auf Kontaktanzeige des Monats gehen =)

[Loki]

Aus aktuellem Anlaß: The StoreWars (http://www.storewars.org/flash/index.html)

[chaotic]

noch was zum StarWars-Hype: Laserschwerter sind gefährlich! (http://news.bbc.co.uk/1/hi/england/beds/bucks/herts/4575291.stm) (englisch)

[Loki]

Irgenwie ja zum Lachen:

Suchbegriff, der (lt. Statistik) zu doder.org fürhrt: frauen beim pissen

doppel-:susp:

[Gigi]

No coment:http://www.sinn-los.de/spezi1.html :)

[Loki]

Ein paar Sachen zu WoW:

WoW-Comics (http://wow.gamona.de/index.php?seite=pp&pid=126)

Musikvideo zu "Der Rattenfänger" von In Extremo mit WoW-Spieleausschnitten (http://www.ingame.de/filebase/index.php?action=file&cid=193&fid=2483)

[Loki]

Für alle Kölner:
Der Imperator kommt (http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=2324)

Und noch für alle Verliebten:
Der Liebeslied-Generator (http://www.unf-unf.de/show791.html)

[Kukow]

Waaahahahaaaa - die WoW - Comics sind einsame Spitze und Darth Köln hat mich beinahe ersticken lassen - zu geil!

[Loki]

http://www.hotmedia.org/videos/cs_assault_attack.avi

Für alle Cs-Fans (45MB)

[Loki]

Gutes Deutsch ála Microsoft:
http://support.microsoft.com/kb/891861#XSLTH3144121124120121120120

[Negotiator]

Huldigt den Pastafari! Huldigt den Pastafari! Huldigt den Pastafari!

http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,370849,00.html

das ist einfach zuuuu geil!

[Nirraven]

Ich wusste schon immer dass meine Liebe zu Nudelgerichten etwas göttliches hat!
Wobei ich ja eher den Tagliatellaten angehöre...

[Nightshade]

Ich bin dann wohl ein Rigatonit...

[Kukow]

Wir loben und preisen dich, oh Canelloni!

[chaotic]

ich bekenne mich zu den Spaghetti-Gläubigen!
ich bin ökumenisch und mag alle Nudelsorten :-)

[yennico]

PP& P lässt grüßen. :)
Die Anstalt (http://www.parapluesch.de/)
Psychiatrie für misshandelte Plüschtiere.

[Jadetiger]

Auch in anderen Kulturen und Religionen hat das Fliegende Spaghettimonster seine Spuren hinterlassen (Vermischungen gibts ja immer). So geht z.B. die Darstellung von Engeln als Menschen mit Flügeln auf die vorbiblische Farfalle-Verehrung zurück. Die Farfalle-artigen Auswüchse auf dem Rücken sind hier also als Symbol für göttliche Abstammung zu sehen.

@yennico
Ich glaube ich muss mir die Schlange kaufen sobald es sie gibt!

[yennico]

Auch in anderen Kulturen und Religionen hat das Fliegende Spaghettimonster seine Spuren hinterlassen (Vermischungen gibts ja immer). So geht z.B. die Darstellung von Engeln als Menschen mit Flügeln auf die vorbiblische Farfalle-Verehrung zurück. Die Farfalle-artigen Auswüchse auf dem Rücken sind hier also als Symbol für göttliche Abstammung zu sehen.

Enthalten Nudeln einen Teil der göttlichen Essenz oder Weisheit? :)
Wenn ich viele Farfalle esse, wachsen mir dann auch Flügel? :)

@yennico
Ich glaube ich muss mir die Schlange kaufen sobald es sie gibt!
Ich nehme mal an, die Schlange aus Stoff wird bestimmt ohne die Pille geliefert. :)

[yennico]

Vielleicht schon etwas älter, aber immer noch gut :)
Fragen wie sie bei "Wer wird Millionär" nicht gestellt werden? :)

Zwei moralische kleine Fragen
Schauen wir doch mal nach Deinem moralischem Niveau mit 2 einfachen Fragen. Du musst auf die Fragen spontan und ohne lange nachzudenken antworten..

Los geht´s
Frage 1: Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder. Drei sind taub zwei sind blind, eines ist geistig behindert und sie ist akut an Syphillis erkrankt. Würdet Ihr unter diesen Umständen eine Abteibung empfehlen ?

(Bitte lest erst die nächste Frage, bevor wir zur Antwort übergehen )

Frage 2: Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und Ihr müsst Eure Stimme abgeben.

Hier ein paar Fakten über drei Kandidaten

Kandidat A: Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und läßt sich astrologisch beraten. Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 - 10 Martini täglich

Kandidat B: Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky

Kandidat C: Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet. Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.

Welche dieser drei Kandidaten würdet Ihr wählen ?

Die Antworten:







*scrollen*





Zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt, Kandidat B ist Sir Winston Churchill und Kandidat C ist Adolf Hitler ...

Und nun zu Frage 1:
Wenn Ihr der Abtreibung zugestimmt hättet, hättet Ihr Beethoven umgebracht ...

[Loki]

Sehr lustig, aber leider viel zu wahr :(

Das Peter-Prinzip (http://private.freepage.de/hame/peter.htm)

[yennico]

Sehr lustig, aber leider viel zu wahr :(

Das Peter-Prinzip (http://private.freepage.de/hame/peter.htm)

4. Ausschluß aus der Hierarchie:
Manchmal ist zu beobachten, daß besonders fähige Mitarbeiter nicht befördert, was eigentlich zu erwarten wäre, sondern im Gegenteil entlassen werden. Peter erklärt dieses Paradoxon so, daß Super-Kompetenz anstößiger ist als lnkompetenz. Super-Kompetenz gefährdet die Hierarchie. Der Superkompetente wird daher genauso ausgestoßen wie der absolut Unfähige. In beiden Fällen handelt es sich um Extreme, die von der Hierarchie nicht akzeptiert werden können.

Jetzt weis ich endlich, warum wir so viele Arbeistlose haben :)

[Loki]

Physiker :rolleyes: http://www.kc-logic.de/

Und nochwas:
Gebt mal bei Google das ein: gekochte Brustripple
Jetzt werft mal einen Blick daruf, was Google unter "Meinten Sie" bringt...

[Matthias]

http://www.nentwig.biz/nitwit.de/cites/photoshop.jpg :D

[M.E.T.]

ok eigentlich hab ich das nur wegen dem kletterer reingetan aber der rest is auch nett

rtsp://vipreal.yacast.net/eurosport/2005/10/18/watts_nat_21925_2_16_10769_1_384x288.smil

es is so egal was wir im westen machen Japaner müssens immer übertreiben

rtsp://vipreal.yacast.net/eurosport/2005/10/12/watts_net_21891_2_16_10769_1_384x288.smil

da können unsere Franzmänner einpacken

[yennico]

Herr der Ringe mal anders. :)

HDR 1 (http://www.expectnothing.com/pub/posts/attached/0002k1cc.gif)

HDR2 (http://lotrspoofs.net/Misc/walkintomordorhl.gif)

HDR3 (http://lotrspoofs.net/Misc/catapultringhl.gif)

[Loki]

Ein Traum: http://hp.knuddels.de/homepages/knuddels.de/hp/130/bgc.html
Man beachte besonders den Cursor...

[yennico]

What really happens during a D&D gaming session (http://www.cliveblackledge.com/8bit/8bitDandD.html)

D&D Cops (http://myweb.cableone.net/tedra/dndcops.wmv) wmv-Datei (3,9 MB)

[NeonSamurai]

Ich bin gestorben vor Lachen, ich liebe John Cleese:

Declaration of revocation (http://www.stephaniemiller.com/declarationofrevocation.htm)

[Negotiator]

Ich bin gestorben vor Lachen, ich liebe John Cleese:

Declaration of revocation (http://www.stephaniemiller.com/declarationofrevocation.htm)

zum wegwerfen lustig! aber der gute sollte aufpassen, sonst landet er in guantanamo...

[Nirraven]

@ Neon:

Danke! Ich hab mich fast totgelacht! Das habe ich wirklich mal wieder gebraucht, nachdem ich zur Zeit an meiner langweiligen Diplomarbeit rumtippe...:laugh:

[NeonSamurai]

Bitte gern :D

[Ive Mindro]

weiß ned obs schon gepostet ist:

MMOPRGs (http://sinn-los.de/deprimmorpg.html)

[yennico]

Die nicht ganz ernst zu nehmende D&D Prestige Class: Conventioneer (http://www.wizards.com/default.asp?x=dnd/cc/20010420a).

[yennico]

Die Suche nach Weihnachtsgeschenken: :) (Achtung Satire :) )
http://www.internetswindle.com

[Ronin]

Weihnachtsdeko mal richtig gemacht

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=14019

[chaotic]

Weihnachtsdeko mal richtig gemacht

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=14019

meh.
dafür braucht man den Windows Media Player, um sich das anzuschauen.
und mein PC@work kann das nicht richtig anzeigen.
schade eigentlich, ich hätte gerne gewusst, wie man das richtig macht ;)

[yennico]

Star Wars Raumschiffe und Fahrzeuge aus Papier falten: Star Wars Origami Diagrams (http://www.happymagpie.com/swdiagrams.html).

[Fulk]

Wir stehen alle schon mit einem Bein in der Hölle ...
http://www.rpgstudies.net/erwachet/dungeons_and_dragons/

[Gigi]

WoW nur für Perverse?? :)

http://www.youtube.com/watch.php?v=lr_HR-iIlYg

[yennico]

Das North American Aerospace Defense Command (NORAD) verfolgt Santa Claus (http://www.noradsanta.com/index.php) mit dem Radar. :)

[Kukow]

Für alle Verschwörungstheoretiker, die die Mondlandung anzweifeln - sehr gut:

http://www.apollo-projekt.de/index.htm

Viele Videos und Sprechfunkverkehr zum downloaden!

[Kukow]

Hiho, da bin ich wieder und hab´ euch was mitgebracht... quasi...
Wollt ihr wissen, warum bei der Enterprise beide Warpgondeln einstürzen werden? Oder was die Antrags-Welle ist? Lest euch das hier mal in einer ruhigen Minute durch - lustig!

http://st-enterprise.de/Loewis_Lasterhoehle/news-191101.html

:D

"Archghanistan - Ein Captain tut müssen, was ein Captain müssen tut!"

[yennico]

Wie hat man sowas in der Schule schon gehasst. :)
Englisch-Test der BBC (http://news.bbc.co.uk/1/hi/magazine/4246472.stm).

Das Niveau der Fragen schwankt aber. Am Ende wird es eher trivial ...

[Kukow]

Oh, fein... ich bin immer noch so mies wie in der Schule... wow... :(

[Loki]

Voll krass der Typ ;) (http://home.arcor.de/claude_/tt/bodyguardclip.zip)

[kleine Magierin]

Ist ganz nett zum Entspannen... http://chir.ag/stuff/sand/

[NeonSamurai]

http://www.gucomics.com/archives/view.php?cdate=20060113

Anmerkung: Uwe Boll hatt schon einige Filme "verbrochen", wie: Alone in the Dark oder House of Dead

[Wa-en-Re]

Falls mal jemand was in AOL-Schreibweise übersetzen möchte :P :

http://ssshotaru.homestead.com/files/aolertranslator.html

[Kukow]

Ein paar nette comix:

http://www.machall.com/index.php?strip_id=350

[Jadetiger]

Für alle dies noch nicht kennen:

Das Magazin auf das ihr schon immer gewartet habt:

Holding Your Own Boobs Magazine (http://www.milkandcookies.com/links/4923/)

[NeonSamurai]

http://rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh.blogspot.com/

rrngn rrrrr aa rrrng rr grr grr!

Meine Fresse, ist das genial :laugh:

[Bil]

Endlich mal ein blog, das Sinn macht: Es erzeugt lautes Lachen.
:D

[Kukow]

Aaaaoorhhh! Uaaar rrrhhoooww huarrr!

[Loki]

Mal wieder was aus der Welt der MMPORGs:

World of Offline-Gaming (http://www.youtube.com/watch?v=W61vyhmXuck&search=world%20of%20offline)

[Kukow]

Wuuuahahahaaa - Bauchschmerzen! Onlinegaming sollte man nie mir RL vergleichen ^^


Hiho, Lust auf etwas Blasphemie?! Teilweise recht lustig, schon allein wegen der "Starbesetzung" :

http://www.newsarama.com/ImageComics/BattlePope/BattlePope01issue.htm