Sprüche

[Bob]

So nun etwas um allen die USF Metalität etwas näher zu bringen eine Sammlung der Härtesten und Coolsten Sprüchen aus Filmen oder andere Dingen.

Jeder ist hier aufgerufen 'seinen Beitrag zu Leisten' :happy:

Mal ein Beispiel:

"Nach dem pissen nur einmal den Schwanz schütteln, alles was darüber hinausgeht ist Freude und Freude wollen wir hier nicht."
(Clind Eastwood aus Heartbreak Ridge)

"Ich liebe den Geruch von Napalm am Morgen. Es riecht irgendwie nach Sieg."
(Zitat aus Apocalypse Now)

"Lieutenant, bomben sie mir die Baumbrände da hinten weg, auf 100 Yards! Ich brauch hier'n bisschen Luft zum Atmen!"
(Zitat aus Apocalypse Now)

"Einen Mann an so einem Ort wegen Mordes zu belangen ist wie eine Verwarnung wegen überhöhter Geschwindigkeit beim Autorennen!"
(Zitat aus Apocalypse Now)

"Halt Du ihn fest, Ich mach ein Sieb aus ihm - Es wird wie Selbstmord aussehen"
(Zitat aus Lethal Weapon 3)

"Wie lautet Ihr Zugangscode?"
"Der lautet L. M. A. A.!"
(Zitat aus Alien 4)

"Sagte ich schon 'Danke'?"
"Nein."
"Kommt noch!"
(Zitat aus Desperados)

"Und Ihr Bier schmeckt nach Pisse!"
"Das wissen wir schon! - Wir pissen ja auch da rein!"
(Zitat aus Desperados)

"Also gut: Plan B. Jeder knallt den andern ab..."
(Zietat aus Face/Off)

"Judge Dredd, gehen Sie in Deckung!"
"Sie verschiessen da oben 20 mm mantellose Schrappnellladung auf 300 Meter. Die Reichweite für tödliche Wirkung ist nur 200 Meter. 100 zu wenig! Darf ich also fragen was sie da tun Judge Hershey?"
"Wir haben auf Verstärkung gewartet."
"Sie ist da."
(Zitat aus Judge Dredd)

"Gefahr ist mein 2. Vorname!"
"Meiner ist Cornelius, und wenn du das verrätst leg' ich dich um!"
(Last Boy Scout)

"Ich verstehe! Du bist ausgerutscht, auf den Boden gefallen und dabei landete zufällig dein Schwanz in meiner Frau..."
(Last Boy Scout)

"Wo willst Du hin?"
"Ins Badzimmer. Willst Du mitkommen? Der Arzt sagt, ich darf nichts Schweres heben..."
(Last Boy Scout)

"Du kannst doch nicht immer alles mit Deinen Fäusten regeln!"
"Ich konnte doch bei den vielen Leuten nicht meine Knarre ziehen! Zu gefährlich..."
(Lethal Weapon 3)

"Auf drei... 1... 2..."
"Moment... auf drei, oder auf drei und dann rein?"
"Was?"
"Vergessen Sie's, los rein!"
(Lethal Weapon 3)

"Wo ist Johns?"
"Welche Hälfte?"
(Pitch Black)

"Sie haben mir den Arm gebrochen!"
"Es gibt 250 Knochen im menschlichen Körper. Das war der erste."
(Terminator 2)

[Soontir]

hier noch einer:


"What had Custer thought when he realized that he is surrounded?"
"Custer was a Pussy!"

(Sam Elliot as Sargeant Major Basil Plumley in "Once we were Soldier

[Bob]

Ach ja noch ein nette Zitat für unsere Führungs Offiziere :cool:

"Ich kann Ihnen nichts vormachen, was Ihre Chancen angeht. Aber: Sie haben mein Mitgefühl."
(Alien)

:laugh:


So hier noch ein par andere:

"Wir sind hier, um die Demokratie zu erhalten, wir praktizieren sie nicht."
(Crimson Tide)

"Wenn du versuchen solltest zu fliehen habe ich sechs kleine Freunde, die alle schneller rennen können als Du."
(From Dusk till Dawn)

"Hab' ich 'ne Tätowierung auf dem Rücken, wo drauf steht: Macht mich fertig?"
(Heat)

"Die Army ist jemand, den du nicht kennst, der dich losschickt, jemand anderen totzuschlagen, den du nicht kennst."
(Donnie Brasco)

"Es ist ein häßlicher Planet"
(Starship Troopers)

[NeonSamurai]

hier mal so 2-3 Evergreens:

"Was ist das?"
"Blaues Licht..."
"Was tut es?"
"Es leuchtet blau..."

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"Wer sind sie?"
"Ich bin dein schlimmster Alptraum."

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"Hält er sich für Gott?"
"Nein Gott kennt Gnade..."

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"Wenn es blutet, können wir es töten!"

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"Ich werde deinen verdammten Kopf von deinen verdammten Schultern reissen und dir in den Hintern schieben, damit du hörst wenn ich dir in Arsch trete."

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"Ich scheisse grössere Haufen als sie!!!!"

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"Dummer Italiener, kommt mit einem Messer zu einer Schiesserei..."

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"Ich bin vielleicht synthetisch, aber nicht blöde..."

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"Hey Hicks, Du siehst genau so aus, wie ich mich fühle!"

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"Sie haben ihren Freund sehr gern, nicht wahr?"
"Wir arbeiten gut zusammen. Er baut die Waffen, und ich setze sie ein."

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"Du bist wohl völlig verrückt geworden?"
"Wenn ich meiner letzten psychiologischen Untersuchung trauen darf: ja!"

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"Ist es hier so kalt, oder bin ich das?"

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"Das ist Weltraumherpes!"

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"Wenn ihr nicht die Hände hoch nehmt werden wir euch gleich ganz schön in den Arsch treten."
"Wieso wir? Du bist doch alleine!"
"Ich, Smith & Wesson!"

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"Wir hatten 2 Beutel Gras, 75 Kügelchen Mescalin, 5 Löschblattbögen extrastarkes Acid, ein Salzstreuer halbvoll mit Kokain, ein ganzes Spektrum vielfarbiger Uppers, Downers, Heuler, `n Liter Tequila, eine Flasche Rum, eine Kiste Bier und einen halben Liter Äther und 2 Dutzend Poppers. Nicht, dass wir das alles für unsere Tour brauchten, aber wenn man sich erst mal vorgenommen hat, `ne ernsthafte Drogensammlung anzulegen, dann neigt man dazu, extrem zu werden."

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"Das hier ist eine richtig nette "Ich scheiß dich nicht an - du scheißt mich nicht an" - Vereinbarung."

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"Hundescheiße! Aus Texas?! Nur Stiere und Schwule kommen aus Texas, Privat Cowboy, und nach 'nem Stier sehen sie mir nicht gerade aus, also wird die Wahl doch eng."

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"Ich wusste nicht, dass man Scheisse so hoch stapeln kann!"

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"Sie sind so hässlich sie könnten ein modernes Kunstwerk sein!"

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"Gott liebt mich nicht mehr, das wird's sein!"
"... dann lieben sie ihn auch nicht mehr, bei mir hilft's."

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"Oh, shit! Meine Füße nerven mich."
"Ja, Deine Füße nerven mich auch."
"Wie können meine Füße Dich nerven?"
"Weil ich mir das Gejammer über Deine Füße anhören muß!"

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"Du kannst doch nicht immer alles mit Deinen Fäusten regeln!"
"Ich konnte doch bei den vielen Leuten nicht meine Knarre ziehen! Zu gefährlich..."

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"Wenn Sie da hoch gehen, sollten Sie eins nicht vergessen... viele Leichensäcke."

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"Was Sie vorhin Hölle nannten, nennt er sein Zuhause."

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"Um den Krieg zu überleben, muss man selbst zum Krieg werden."

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"In den sanften Worten der Jungfrau Maria: Was war das für'n Scheiß?!"

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"Wisst ihr, was Nemesis ist? Die gerechte Strafe, in Form einer Vergeltung, effizient ausgeführt von einem Racheengel - in diesem Fall dargestellt von einem ehrenwerten Dreckskerl: Mir!"

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"Ich möchte Frieden auf Erden und eine gute Gesinnung für Jedermann."
"Wir gehören zur Regierung der Vereinigten Staaten von Amerika, wir machen so etwas nicht!"

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"Und lassen Sie ihn nie wissen, das das Sie wissen, was wie er denkt, Sie nicht wissen, dass Sie es wissen. Wissen Sie?"

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"Die waren wahrscheinlich von der Regierung... nur nicht von unserer."

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"Paranoia heißt nur, die Realität wirklicher zu sehen als andere."

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"Verlierer jammern immer über ihr Bestes, Gewinner gehen nach Hause und vögeln die Ballkönigin!"

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[Bob]

*g*

Jap sehr passend :cool:

Aber nun der Wohl Geilste Spruch ever :laugh:

"Ich bin hinterhältig, unausgeschlafen und fies, ich fresse grundsätzlich nur Stacheldraht und pisse Napalm und ich kann ner Fliege aus 200 Metern ein Loch in den Hintern schiessen, also verschwinde lieber und wichs nen andern an, Schwabbel, bevor ich dich umlege!"

(Clind Eastwood aus Heartbreak Ridge)

Die härtesten Sprüche kommen ganz klar von Clind Eastwood... ich wünschte er würde bei Alien 5 mitspienen und als Sargend eine Gruppe Marines führen :rolleyes: :laugh:

[el_fatal]

Heute ist ein guter Tag zum Sterben!
(X-beliebiger Klingone mind. einmal in seinem Leben)

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Das da vorn kommt weg!!!!
(Hauptmann zu unserem Zug während eines Vier-Nationalitäten Manövers, grob in Richtung Amis deutend)

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Gott liebt die Infantrie!
(Das wenn ich nun wüsste...aber oft in Gebrauch,...;) )

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Die Infantrie bin ich, mein Sohn!
(Sergeant Major Ross Maclure in Presidio)

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Sie ist die Infantrie (auf Aeryn deutend). Wir sagen ihr lediglich wo sie zu kämpfen und sterben hat!
(General Ka d'Argo - Farscape)

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The sky is blue. The grass is green. Get off you butts and join the Marines
(John Wayne)

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God has a hard on for Marines, because we kill everything we see. He plays His games, we play ours. To show our appreciation for so much power, we keep heaven packed with fresh souls. God was here before the marine corps, so you can give your heart to Jesus, but your ass belongs to the corps.
(Gunnery Sergeant Hartman, Drill Instructor --> im engl. Original einfach besser)

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Okay, mach ich's halt selber! Ich hatte drei Wochen Kampftraining mit meiner Waffe - ich werd dem Platoon Marines kräftig in den Hintern treten!
(Stainley Goodspeed in the Rock)

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Für den Anfang..;)
Achja, hier noch ein Vergleichswert über die Schlafgewohnheiten der Teilstreitkräfte:

http://www.spacepeople.net/sleeping.jpg

[Soontir]

Diese hier dürfen auch nicht fehlen :)

I want you to remember, that no bastard ever won a war by dying for his country,
he won it by making the other poor dam bastard die for his country.

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O God, I acutally pity the poor bastards we going up against. Oh God I do.We not going to shoot the poor bastards, we are going to cut out their living guts and use them to grease the tracts of our tanks.

(both Patton in Patton)

[Soontir]

Und zum Thema Hartman.....

http://www.lrz-muenchen.de/~thmik/HARTMAN.jpg

[Negotiator]

na vielleicht nicht ganz so aus der militär-ecke, wie der rest von euren sprüchen, aber auch gut, wie ich finde:

"Auch ne Tablette?"
"Nein danke, ich trinke!"

aus dem Arnie-Teufel-Apokalypsen-Film. Stigmata??

*Falsch! Das war "End of Days" -Anm. d. Co-Admins*

[Ive Mindro]

"Ein wunderschöner Morgen, Sargeant Major"

"Sind sie jetzt unter die Wetterfrösche gegangen?!"

Aus We were Soldiers

[Soontir]

Noch ein Motto :

If brute force doesn't solve the problem, you haven't used enough.

[Loki]

Hehe, jo:

Wo Gewalt versagt, hilft nur noch mehr ;)

Ihr seid so brutal :D

[Soontir]

Das Leben ist hart und ungerecht. Aber darauf kann man sich verlassen. :cool:

[Loki]

Das Leben ist hart und ungerecht. Aber darauf kann man sich verlassen.
Ne. Wenn du dich nicht mal darauf verkassen kannst, dann wirds hart ;)

[Soontir]

Aus
ZDv (Zentrale Dienstvorschrift) 3/11 Gefechtsdienst aller Truppen

In der Truppe auch als "Dschungelbuch" bekannt.

Folgende Sprüche werden immer noch zitiert:

Ab einer Wassertiefe von 1.20 Meter hat der Soldat selbstständig mit Schwimmbewegungen zu beginnen.

Bei Einsetzen der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

Nach dem Einsatz von Atomsprengkörpern kann das Gelände sehr stark verändert sein. Das Zurechtfinden wird dadurch erschwert.

Den Feuerkampf gewinnt, wer schneller schießt und besser trifft.

Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefährlichkeit verloren.

Bei Schnee und Frost ist mit auftretender Kälte zu rechnen.

[Soontir]

Wer ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher!
Nimmt ihm Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein? Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink´ zurück und laß ihn sinken.

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...

"Die Füße berühren den Boden nur zur
Richtungsänderung!"

"Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."

Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Beim Marschieren: Abstand zum Vordermann genau 80
cm, 81 cm ist fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

"Graben Sie Ihren Schiffchen ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

"Kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

Ohne Mampf kein Kampf...!

Ohne Verpflegung keine Bewegung...

Die Marine hat die schönsten Soldaten,
die Luftwaffe die intelligentesten, und das Heer die meisten.

Es gibt kaum noch Kameraden, nur noch Konkurrenten.

Tritt nie auf einen grünen Stein, es könnte ein Panzergrenni sein.

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...

Die Bundeswehr hat die Freizeit der Deutschen zu verteidigen.

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?
Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht HART genug..."

... und hätte der Liebe Gott gewollt, dass das Heer fliegt, dann hätte er den Himmel oliv gemacht.

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe ?
Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?"

Die Luftwaffe hält die Luft rein,
die Marine hält das Wasser klar,
das Heer hält das Feld in Ehren.

In der Luftwaffe Taktik - beim Heer Hektik.

2 Marinesoldaten bilden eine Crew
2 Luftwaffensoldaten ein Team
2 Heeressoldaten eine blinde Rotte.

Heer kommt von verheerend.

Die Entwicklung eines Heeressoldaten hört im
11. Lebensjahr auf - er wächst dann nur noch.

Artillerie: Wir ebnen Horizonte, wir machen den Weg frei!

Zeitsoldaten sind wie Nutten, für mehr Geld lassen sie sich länger ficken.

Melden macht frei - abmelden freier!

In der Kantine: "Hör` auf, so zu schmatzen, wir hören ja nicht mal das Rasseln der Panzer".

Ein Soldat zieht sich nicht zurück - er verkürzt nur die Nachschubwege...

Offiziere haben Probleme - Unteroffiziere Lagen.

Spieß - ich brauch´ Kies!

Lehrgang:
Das Heer befahl, die Marine beorderte und von der Luftwaffe reisten an...

Wir brauchen keine Fachidioten, wir brauchen Universaldilletanten.

Wie man einem Vorgesetzten etwas widerlegt, so schlägt er zurück...

Die meiste Zeit seines Lebens wartet der Soldat vergebens.

Viel melden, ohne selbst gemeldet zu werden.

Pünktlichkeit ist die Kunst abzuschätzen, um vieviel sich der Vorgesetzte verspätet.

Ein Soldat ohne Diszi, ist wie ein Cowboy ohne Whisky.

Wie die Verpflegung, so die Bewegung.

Die Truppenküche hat 3 Sterne - das höchste sind allerdings 180 Sterne.

"Anschiß oder Auftrag?"
"Dann lieber den Anschiß, der ist meistens kürzer!"

Was ist ein klarer Befehl?
Ein Segen für die Truppe.

Kameraden, wo kein Schnee liegt, kann auch gerannt werden.

Panzergrenadier (Greni) auch Grasnarbenvergewaltiger genannt.
Sein Schwanz ist immer in der Nähe einer (Acker)furche.

Fallschirmjäger
Ein uniformierter Mensch, der unter Ausnutzung des Galileischen Gesetzes vom freien Fall, der Newtonschen Gravitations- und flugphysikalischer Auftriebsgesetze unter Mitnahme einer Menge militärischen Trödels nach dem Absprung aus einem Luftfahrzeug mittels höchst zweifelhafter Luftfahrtgeräte riskiert, ohne Rücksicht auf eigene Verluste anderen Menschen auf den Kopf zu fallen und danach auch noch einen militärischen Auftrag zu erfüllen.

Fallschirmjäger sterben nicht, sie fahren nur in den Himmel um sich neu zu gruppieren.

Also ich hab nix gegen Frauen in der Bundeswehr...
... es gibt ja auch Feldküchen!

Haste Abi und bist dämlich, geh zum Bund und werde Fähnrich !

Vater doof, Mutter doof, Kind bei der StoV.

Uffze, Stuffze, Oberfeld, zivil versagt, beim Bund ein Held.

Ein Soldat wäscht sich nicht, er reinigt sich gefechtsmäßig.

Melden macht frei und belastet den Vorgesetzten...

Kumpanen haben Sie beim Saufen, hier haben sie Kameraden.

Man soll die Truppenküche nicht vor dem Abendbrot loben!

Die Freiheit wächst im Quadrat der Entfernung von der Kaserne.

Disziplin ist das ekelhafte Gefühl, welches der Soldat empfindet, wenn seine Vorgesetzten in der Nähe sind.

Ein Soldat entschuldigt sich nicht, er bittet um gerechte Bestrafung.

Am 7. Tage erschuf Gott die Gebirgsjäger und der Teufel ging ins Stillgestanden...


Die Ausbildersprüche:

Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton über...

Männer, ich bin herzensgut, aber steinhart...

Ich lutsch´ Sie rund wie ein Sahnebonbon...

Gleich geht mein Blaulicht an...

Geben Sie Ruhe, mir platzt unwahrscheinlich schnell die Zylinderkopfdichtung...

Da fällt einem doch die Nudel ab...

Da springen mir doch gleich die Gläser aus der Brille...

Mensch, tun Sie mir einen Gefallen und desertieren Sie...

Was stehen Sie hier eigentlich so sinnlos rum, üben Sie Wendungen....

Fragen Sie ruhig, außer mir nimmt Ihnen das keiner übel...

Das war ein falscher Fehler...

Passen Sie bloß auf, Sie ferngesteuerter Schlafanzug....

Halten Sie die Reihenfolge ein. Sie sagen ja auch nicht gepimpert, vorher die Hose ausgezogen...

Egal, ob falsch oder richtig, Hauptsache es sieht richtig aus...

Freunde, denkt daran, ich habe eine Energiephase...

Bringen Sie mich nicht erst auf Drehzahl...

Sie treten jetzt so blitzartig auf die Stuben weg, daß nur ein leichter Gummigeruch wahrnehmbar ist...

Laufschritt hab ich gesagt - Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung...

Wir beide sind ganz kleine Lichter bei der Bundeswehr, aber für Sie bin ich die Sonne...

Es heißt: "Essenmarken und nicht Essensmarken. Sie sagen ja auch nicht "Puffsmutter!"

Ihnen brennt wohl der Kittel...

Ihr Gelächter zeigt, dass Sie mitdenken...

Ich bin gekommen, um euch mit meinen Ratschlägen in die Seite zu treten.

Jetzt macht mir die Ausbildung mit Ihnen erst richtig Spaß, ich habe ein Opfer gefunden.

Ich lasse Sie furztrocken in meinen Säbel laufen.

Sie geistiger Hilfszwerg...

Sie sehen wieder aus, wie ein Uhu nach einem Waldbrand...

Benehmen Sie sich doch mal so, als hätte Ihr Leben einen Sinn...

Hören Sie auf zu lachen, an dieser Stelle war überhaupt kein Humor befohlen.

Und damit das klar ist: "Eure Seele gehört dem lieben Gott, aber Eure Knochen gehören jetzt mir".

Also meine Herren, wenn ich eins nicht abkann´, dann ist das Hunger, Durst und Unruhe...

Sie gucken wie ein U-Boot Kommandant, der seine Torpedos vergessen hat...

"Herr Stabsunteroffizier, Ich habe ein Anliegen."
"Ja meinen denn Sie, mir steht er!"

Wir sind doch hier nicht bei der Feuerwehr...

Das ist auch nicht gerade der Sack der Zwerge...

So was wie Sie tun wir hier noch nicht mal ignorieren...

Ich glaub´, Ich steh´ im Wertfach...

Hier kannst du dir nur einen greifen...

Das können Sie einem erzählen, der den Hut ohne Krempe trägt...

Bewegen Sie sich bloß, wir sind hier nicht auf einer Bauerntagung...

Schneller meine Herren, mehr Schenkelarbeit...

Wenn ich wegtreten sage, will ich zwei Kondensstreifen an den Ohrläppchen sehen.

Meine Herren, Antreten ist die blitzgeschwinde, lautlose Bildung eines formalgeordneten Haufens nach dem Willen des Vorgesetzten.

Nach hinten wegtreten, Marsch, Marsch. In fünf Minuten will ich Sie telefonisch nicht mehr erreichen können.

Mir kommt gleich die Wurst...

Bei Ihnen brennt wohl der Helm, Sie Flachzange...

Beide Hände in der Hosentasche:
Soldat, wenn ihre Eier explodieren, sind die Hände weg!
oder:
Angst vor Eichhörnchen? Nein? Dann Hände weg von der Eichel.

Sie sind immer eine Gangart tiefer als ich, wenn ich stehe, hocken sie, wenn ich hocke, liegen sie und wenn ich liege....Spaten frei!

Ausbilder mitten im Gelände: "Ich habe nur zwo Hobbies, Skat und ABC-Alarm. Hat jemand Karten dabei?"

Wenn ich sage "Stillgestanden", dann kneifen sie ihren Arsch so zusammen, dass ihren Filzläusen die Augen tränen!

Ich lach mich neukrank !

Männer, Stillgestanden heißt, da pendelt nur noch der Sack !

Es ist nicht kalt, oder sehen Sie hier Eisbären rumlaufen ?

Ein Soldat zittert nicht vor Kälte,
sondern vor Wut, dass es nicht noch kälter ist.

Wenn Gott gewollt hätte, dass sie mich anlabern, dann wären sie meine Frau geworden.

Es ist mir egal was sie wollen,
wir sind hier schließlich Soll-daten,
und nicht Woll-daten.

Ihr werdet mich euere gesamte Bundeswehrzeit nur einmal lachen hören!
(kurze Pause)
Ha!

Wenn ich sage 'Marsch!', dann meine ich 'Marsch marsch!' ... und wenn ich sage 'Marsch marsch!', dann fliegt ihr in Briefkastenhöhe über das Feld! Ist das klar ?!"

Tod ist kein Krankheitsgrund; die Leiche bleibt im Dienst.

Bescheid können Sie ner Nutte sagen,
wenn sie kommen !
Hier wird gemeldet !

Zimmer gibt´s im Puff,
hier heißt das Stuben.

Sie laufen jetzt zum Horizont, schlagen an, und kommen dann zurück...!

Männer! Ich sehe keinen Stolz in Ihren Augen!

Ein Soldat denkt nicht, er handelt!

Was!? Kreislaufbeschwerden haben Sie? Das macht gar nichts. Hier wird geradeaus marschiert !

Ich glaub´, das einzige, was Sie länger im Kopf behalten, ist eine Erkältung.

Sie haben die Ruhe eines scheißenden Hundes...

Wir können gleichzeitig singen, aber nicht gleichzeitig reden!

Sie treten gleich so lange nach rechts weg, bis sie von links wiederkommen!

Da wird nicht diskutiert!

Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe, das nennt sich Laufen!

Und wenn ich mir direkt neben Ihnen einen runterhole, der Blick ist geradeaus.

Ein deutscher Soldat friert nicht, er wärmt sich an einem Eisblock.

Ich pump´ sie gleich alle weg!

Und jetzt nocheinmal ganz langsam und zum mitmeißeln für die Steinmetze.

Je näher beim Feind desto tiefer der Arsch. So tief, dass man mit dem Schwanz ne Furche gräbt und mit den Säcken wieder zuschaufelt.

Was der Soldat nicht kann, das muss er üben und zum üben hat er am Wochenende Zeit und Gelegenheit.

Hören Sie auf zu Husten. Kotzen Sie oder sein Sie ruhig. Wir machen hier keine halben Sachen!

Es regnet nicht, das ist nur erhöhte Luftfeuchtigkeit.

Ich gehe davon aus, dass jeder eine Freundin hat. Damit wir unsere Freundin auch im späteren Leben als Ehefrau glücklich machen, werden wir uns heute mit Reinigen der gesamten Kompanie beschäftigen, so dass wir das Handwerk des Fegens und Wischens beherrschen.

Was fehlt uns denn, Schnupfen, Husten, Heiterkeit?

Männer, so wie ihr steht, das ist keine Linie, das ist ein Pißbogen...

Laufen Sie, oder Sie werden gelaufen, und zwar von mir...

Wir sind hier nicht bei "Wünsch dir was" sondern bei "Das ist so"!

Rekrut versuchte zu wiedersprechen.
Haben sie einen Mutkeks gefressen oder was?!

Sie können sich gleich formlos die Ventile an die Stiefel schrauben, denn ich werd sie gleich aufpumpen, bis sie platzen.

Gelände ist derjenige Teil der Erdoberfläche, der für das Militär in Betracht kommt.

Das sollen fünf Kilometer Luftlinie sein?
Da gibt es doch sicher noch ´nen näheren Feldweg.

Und, und in der Kompanie ist nichts drin!...
...und, und das muß raus.

"Was haben Sie denn da am Finger?"
"Einen Verband!"
"Ich würd´doch gleich ganz in Zivil daherkommen!"

"Sie sind doch blind wie Harry, und wissen Sie, wer Harry ist? - Harry ist ein Maulwurf!"

Formalausbildung ist mein Hobby, und das lasse ich mir von Ihnen nicht versauen.

Mensch, stehen Sie nicht so ratlos da, wie ein Optiker, der für neun Augen ´ne Brille anfertigen soll.

...und dann müssen Sie bedenken, als Zivilisten sind Sie hergekommen und als Menschen gehen Sie wieder fort.

Reißen Sie Ihren Schnabel nicht so auf, wie...
wie... ein Storch, wenn er Drillinge trägt.

Das bißchen Marschieren fällt Ihnen schon schwer. Was hätten Sie denn da angefangen, wenn Sie die Völkerwanderung mitgemacht hätten?

Wie können Sie es wagen, unsere Naturforscher auf eine falsche Fährte zu locken. Die suchen das Riesenfaultier in Süd-Amerika und Sie drücken sich hier in der Kaserne `rum.

Donnerwetter, das wäre ja nochmal schöner, wenn ein Rekrut parfümiert zu Dienst kommt, da seh´n Sie mich an, ich bin Unteroffizier und rieche nie gut.

Wenn ich mir eine Reihe Ausrufungszeichen vorstelle und in der Mitte ein Fragezeichen, so sind Sie das, Gefreiter Schulze.

Im Zivilleben sind Sie Schauspieler?
Dann kann es mit Ihrer Kunst nicht weit her sein. Sie können ja nicht mal einen gewöhnlichen Soldaten darstellen.

Beim Formaldienst klappt es nicht so wie es soll.
Darauf der Ausbilder:
"Hören Sie mit dem Lachen auf. Ich laß´ Sie sonst so lange nach rechts wegtreten bis Sie links wieder auftauchen".

"Ich laß´ Sie solange kehrt machen bis nur noch Ihr Helm zu sehen ist".

Mensch, Sie drücken ja ein Gesicht hin, wie der selige Columbus, als er sein berühmtes Ei legte.

Meine Herren, wir führen hier keine Operette auf...

Klagt nicht, sondern kämpft...

Machen Sie ordentlich Meldung, oder ich sprenge Sie bis an das Ende des Ganges!
Und ich meine nicht diesen Flur hier!

Beim Marschieren: Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

Ruhe, oder ist hier Wochenmarkt?

Was marschieren sie so komisch? Fette Eier oder was? Die Kleine im San-Bereich würde sich freuen...

Jawohl, das machen sie jetzt freiwillig...

Sie sollen nicht satt werden, es soll auch nicht schmecken - sie sollen nur überleben!

Ich bin fast wie Gott, ich kann machen, dass Sie alle gleich aussehen.
ABC-Alarm!

Ein Soldat schläft nicht! Er ruht, und das auch nur mit einem Auge!

Tür zu, wir heizen hier nicht für die Luftwaffe!

Gleich geht mir das Messer in der Tasche auf...

Ich glaube, mein Bett brennt...!
Danke Jürgen Witzke, OFw d.R.

Ich will Gummi riechen...! (Schuhsohlen)
Danke Jürgen Witzke, OFw d.R.

Meine Herren, es ist auch für mich nicht leicht,
ein Gott zu sein...

Mit meinem Blick lasse ich Wasser zu Eis gefrieren...

Halten Sie gefälligst den Mund, wenn Sie mit mir reden

[Nightshade]

Öhm, dem hab ich nix mehr hinzuzufügen...glaub ich...

Despite knowing our position and line of retreat, the artillery pounded the valley for six hours straight. They call this phenomenon "friendly fire", but I can tell you, when you are in the target zone with nothig but twigs and dust for cover, its nothing like friendly...

- Colonel-Commisar Ibrahm Gaunt of Gaunts Ghosts on Pavis

[Nirraven]

Den schönsten Spruch aus Lethal Weapon habt ihr wieder vergessen:

-Schnapp Dir den Kater!
(das sollte beim Bombenentschärfen nicht passieren)

Und wenn ich meinen Ausbilder zitieren darf:

-So ein MG3 hätt ich gern zu Hause; damit kann man den gesamten Straßenzug abdecken!

-Ich reiß´Ihnen den Arsch auf dass ein LKW darin wenden kann!

[Nightshade]

Student erscheint 10min. zu spät zum Seminar. Prof ist sauer: "Sagen sie mal, Herr Sowieso, waren sie eigentlich beim Bund?"
Antwort: "Jawohl, das war ich."
Prof fragt süffisant: "Na und, was hat denn ihr Spiess gesagt, wenn sie 10 mins. zu spät zum Dienst gekommen sind?"
Antwort: "Guten Morgen Herr Leutnant..."

[Jadetiger]

Und noch ein Filmzitat:

"Wenn ich ihre Meinung hören will, dann sag ich ihnen welche!"
(Navy SEALs-Ausbilder zu Demi Moore in "Die Akte Jane")

[Nirraven]

Filmzitat aus DOOM-Trailer:
"Wenn es atmet, erschießt es!"

[Karach]

Sehr schöne Sammlung!

Ich will hier nur noch den unvergesslichen Ausruf aus Braindead anmerken.

"I kick ass for the lord!"